a life, a story - TWs : Mon histoire parle de décès, de trouble de la fertilité, de fausse couche.


Je n’ai pas eu la chance d’être l’ainée dans la famille. Je suis une petite sœur pour quelqu’un, comme je suis grande sœur pour d'autres, chacun avec une personnalité et un tempérament différent. Nous avons nos hauts et nos bas comme dans toutes les familles mais on s’aime tous. On ne se l’avoue peut-être pas assez mais que voulez-vous, entre frères et sœurs c’est surtout le jeu du “Je t’aime moi non plus”. Nous sommes tous les quatre différents mais nous nous complétons tellement bien. Enfin, on se complétait tellement bien... Malheureusement, nous avons perdu l'un des nôtres, Callum. La tête pensante de la famille. Il ne se passe pas un jour sans que je ne pense à lui... Nous sommes une famille de ce qu'il y a de plus normale ici. On s'entraide, on s'appelle souvent et on se voit pratiquement tous les dimanches pour le brunch. Enfin... jusqu'à il y a trois ans.

Mais pour en revenir à mon histoire, il faut que je commence par le début. J'ai passé ma plus tendre enfance dans une famille aimante. J'avais de bonnes notes à l'école et je ne m'attirais pas d'ennuis. Au début de mon adolescence, j'ai rencontré Arthur. Arthur n'est pas vraiment du même monde que moi. J'entends par là, qu'il n'a pas besoin de trimer comme nous tous, pour avoir ce qu'il veut. Il suffit de demander à maman ou papa et en un claquement de doigts, il est limite servit sur un plateau d'argent. Pourtant, on s'est lié d'amitié. Il arrivait du Dakota du Nord. Je crois que Ses parents faisaient fortune dans des entreprises pétrolières dans tout le pays -ou quelque chose comme ça, et il fréquentait une école privée qui le soulait. On s’était rencontrés dans un pub où les jeunes de notre âge assez branchés aimaient passer du temps. Jamais je n'ai cru qu’on allait partager une belle histoire lui et moi. Ma première histoire, à vrai dire. Oui, on peut le dire, c’était une belle idylle cette année-là mais il fallait se rendre à l’évidence : Arthur et moi, on n'était pas vraiment du même monde et c’est ce qui a fini par nous séparer. Je ne regrette pas ces moments passés avec lui. Ensuite, on s’est perdus de vue quelques mois après notre rupture. Je crois même qu'il est retourné vivre dans son coin...  

J'ai finalement décidé de quitter la ville, le temps de mes études. Je voulais devenir Sage-femme. Dans ma tête, j'ai toujours voulu fonder une famille, avoir un mari, des enfants une belle maison, un métier que j'aimerais et même un chien ! J'avais tout planifié jusqu'aux moindres détails. Et pour ça, j'allais commencer à ce qui se rapprochait le plus de la maternité : Mon métier. Je me souviendrais toujours de ce tout petit être que j'ai mis au monde. Mon tout premier bébé. C'était une adorable petite fille et la maman avait fait un travail formidable. Un accouchement de rêve ! Je me souviens aussi que c'est ce jour-là, que mon envie de maternité est devenue beaucoup plus forte. Je savais qu'il ne fallait pas brûler les étapes mais j'avais organisé tout mon avenir et j’avançais à mon rythme. quelques années après, j'ai rencontré l'homme qui partagerait ma vie : Conrad. Il avait tout pour plaire. La belle gueule, le physique d'un Dieu, la gentillesse et la prévenance d'un gentlemen. Il était un peu mon supérieur à l'hôpital. Lui est pédiatre, et moi sage-femme. Notre première rencontre n'a pas été de tout repos. J'ai mis ce petit bébé au monde beaucoup trop tôt avec des anomalies. J'ai secondé le Dr Jones pendant plusieurs semaines pour faire en sorte d'offrir le plus de confort possible à ce petit amour. J'ai appris à connaitre ce médecin et c'est ce qu'il m'a fait tomber amoureuse de lui. Mon dieu, que je l'aimais cet homme !!!!

Après cela, tout s'est enchainé très vite. On est sorti ensemble. Nous sommes revenus vivre ici, on s'est financés puis nous nous sommes mariés, entourés de nos amis et notre famille. Nous avons acheté notre maison peu de temps après notre mariage et on a adopté Sally, notre chienne Labrador. Une vraie crème. Tout était pratiquement coché sur ma liste. Oui, parce qu'il nous manquait quelque chose à ce bonheur. Une dernière petite chose : Un bébé. Un "mini-nous" qui complèterait notre merveilleuse bulle d'amour. Au début, j'étais tellement excitée. Je me disais "ça y est, ton rêve est à portée de main, saisi-là sans crainte" C'est ce que j'ai fait. Mais mois après mois, mon test de grossesse n'affichait pas ces deux petites barres roses que j'espérais. Chaque mois, on se disait "Cette fois c'est la bonne !" Et chaque fois, je pleurais. Je pleurais à l'intérieur. Pourquoi ça ne marche pas ? Pourquoi n'ai-je pas le droit à ce bonheur ? Alors Avec Conrad on est allés consulter un médecin. Il était évident qu'il y avait un problème. De lui ? de moi ? D'aucun de nous ? On l'ignorait. Personne ne pouvait mettre un terme scientifique a notre incapacité à créer la vie. C'est ainsi qu'on a commencé à vivre de façon très organisée, chronométrée oserais-je dire. Il y avait des jours précis pour faire l'amour, pour prendre des pilules, pour se faire des injections... Tout était défini à l'avance Et sans compter les allers et retours à l'hôpital pour les rendez-vous... et c'est vraiment un tue-l'amour ce mode de vie.

On se lance donc dans la procréation médicale, on dépense une vraie petite fortune dans les traitements. On nous laisse entrevoir l'espoir après toutes ces inséminations (Je ne les compte plus, tellement y'en a eu) mais cet espoir n'est qu’éphémère. J’ai fait deux fausses couches l’année de notre rupture. Je n’en ai rien dit à personne, même pas à ma famille, ni à mes plus proches amis ! J’ai eu besoin de garder ça pour moi. Je ne me sentais pas prête à mettre des mots, oralement j’entends, sur ce qui m’était arrivé. Entre tout cela, j'ai perdu une partie de moi. Mon frère Cal' est décédé il y a de cela trois ans. Un stupide accident de moto. Il laisse derrière lui sa veuve et ses deux adorables filles. Malgré la tragédie qui nous a frappée, ma belle-sœur et moi on est restées très proches et j’adore mes nièces. Je prends soin d’elles pour mon frère. Je sais qu’il aurait apprécié qu’on ne lui tourne pas le dos, ni aux filles. Après tout, elles sont ma famille aussi... L’une de mes sœurs n’a pas fait son deuil comme nous. Elle a complètement dérapé et je ne savais pas comment l’aider. Elle est allée en prison et devrait sortir dans quelques mois. Ensuite, mon mariage est parti complètement en vrille après ça, Ces deux fausses couches la même année ont eu raison de nous, je déprimais Et je sais que c’est la raison pour laquelle Conrad est parti. Une excuse parmi tant d’autres pour prendre la tangente me direz-vous mais Notre couple ne fonctionnait plus depuis des mois et on s’est quand même obstinés à réessayer comme si ça allait arranger les choses. Au fond de moi, je voulais que ça marche. Je me disais que Conrad et moi on allait devenir plus solide après ça mais ça n'a pas eu l'effet escompter.

Pendant son absence, j’ai décidé que je voulais avoir un bébé coute que coute et je n’ai pas écouter les alertes que m’envoyait mon cerveau sur cette monumentale erreur. Enfin, je n’ai pas été jusqu’au bout du processus mais avoir caché la vérité à mon mari alors qu’on était sur le point de se donner une nouvelle chance n’a fait que dresser un nouveau mur entre nous. Ce même mur qu’on venait d’exploser. Je lui ai caché mes démarches et il ne l’a pas digéré. Je sais, j’aurais fait pareil à sa place. Donc je me retrouve au même point de départ qu’il y a dix mois. Seule avec Sally, dans ma maison qu'il a décidé de mettre en vente il y a quatre mois... Cette fois je suis certaine qu’on ne pourra plus revenir en arrière. Cette seconde chance je l’ai laissé filer et je vais devoir me faire une raison. Je me suis plongée dans le travail ces derniers mois. Après plusieurs semaines de démarches administratives à n’en plus finir J’ai enfin ouvert notre clinique privée avec mon associée qui partage son temps entre la clinique et l’hôpital. Le but est d’offrir aux futurs parents des projets naissances plus personnalisé, un suivi plus humain et plus serein que l’hôpital. Je ne dis pas que c’est mauvais d’être suivi à l’hôpital mais on recherchait cette ambiance chaleureuse et familiale...



N.B à noter que Siobhan est en déni de grossesse actuellement. Pour elle c’est certain qu’elle ne peut pas tomber enceinte naturellement puisqu'ils ont essayé pendant plusieurs années sans succès et pourtant c’est avec cette seconde chance qu’elle a laissé filer avec son mari, qui va bouleverser sa vie mais elle l’ignore encore. Elle n'a pas de symptômes et aucun changement qui ferait penser le contraire... Shiv est enceinte de 4 mois donc... Affaire à suivre...