Il m'était plus que délicat de m'imposer avec rigidité et rigueur dans l'éducation de ma fille. J'en étais absolument gaga. C'était elle qui m'avait maintenu en vie après la tragédie. Elle qui m'avait empêché de sombrer à tout jamais et rendre mon dernier souffle. Mon combat perpétuel c'était pour cette enfant qui ressemblait tant à sa maman. Que mes enfants lui ressemblent m'avait toujours enchanté. Cette femme que j'aimais tant, qui avait pansé mon cœur, qui m'avait rendu heureux comme jamais et m'avait fait oublier mes tourments. Pourtant, au moment où je pensais qu'elle allait encore me sauver, elle m'avait laissé tomber. Elle était partie, notre fille avec elle, et vivre à cinq heures de route n'était pas envisageable. Et je me voyais mal lui faire prendre l'avion un weekend sur deux. C'était Ella qui m'avait fait renouer avec Monterey. Qu'elle se plaise à user de son pouvoir sur moi ne me dérangeait pas. Elle me menait par le bout du nez du haut de ses sept ans, mais je ne la changerais pas. Je ne le pouvais pas, tout ce que je souhaitais, c'était qu'on ne me l'arrache pas. Je hochais la tête au dire de mon ex-épouse, non sans me dire que j'espérais ne plus faire trop d'erreurs, mais j'y semblais abonné. Et si nous parvenions à nous entendre relativement pour le bien d'Ella, dès que nous abordions l'échec de notre couple, notre déchéance, nos travers ressortaient. Elle, en colère, comme depuis la perte de Jake, moi tel Atlas portant toute la culpabilité du monde sur mes frêles épaules. Elle ne supportait pas ce sentiment, et elle n'avait pas pu lutter contre ce dernier. Impossible de prendre sur moi autant que ce qu'elle n'avait pas pu m'enlever de la tête que le seul responsable de la mort de Jake, c'était moi. Je l'avais rarement vu dans un tel état, ou du moins plus depuis notre séparation. Pourtant, même si le temps avait passé, la douleur restait vive, comme si la plaie ne se refermait pas. Accablé par le spectacle qu'elle m'offrait, j'avais envie de fuir, mais je restais figé, encaissant ses réflexions, ses remarques acerbes. Perturbé et mal à l'aise, je ne savais que faire d'autre. J'en avais le souffle coupé. Elle pointait du doigt mes retrouvailles avec Lou qui n'étaient qu'au statut de fœtus par rapport à son mariage imminent. Toutefois, cela ne signifiait qu'une chose: ni l'un ni l'autre n'avions tiré un trait sur notre mariage. Et ça me soulageait presque. C'était difficile à supporter de se dire qu'on aimait encore tant une personne mais qu'on était à la fois capable de développer des sentiments pour une autre. Cet entre-deux me tiraillait, et je n'étais pas sûr d'avoir une réponse toute prête si jamais elle me demandait d'oublier Lou. Serais-je en mesure de choisir ? Je refusais de laisser mon esprit divaguer à ce genre de sentence. C'était peut-être la première fois que j'arrivais à formuler des phrases sur mes sentiments, à lui parler honnêtement de ce que je ressentais, moi qui m'étais fermé comme une huitre pour me protéger du mal qui me consumait. Elle me reprochait de ne pas l'avoir retenue, et j'accuse le coup, les émotions prenant le pas sur tout, je m'étrangle, détruit par cette culpabilité d'avoir été impuissant dans toutes les situations. "Tu crois que j'étais capable de te retenir ?! J'arrivais même plus à te faire comprendre que j'avais besoin de toi, que je prenais l'eau..." Mais elle non plus ne parvenait pas à surmonter l'épreuve, et elle ne pouvait pas me soutenir en plus de faire son deuil et de s'occuper de notre petite fille de deux ans. Mais s'il y avait un sentiment contre lequel je ne me battrais jamais, c'était ma culpabilité. "Je ne pourrais jamais me pardonner, Colleen. Jamais." C'était mon chemin de pénitence, c'était la souffrance éternelle que je m'infligerais pour avoir perdu mon fils. "Crois-moi, je n'ai jamais souhaité que tu t'en ailles, et j'ai espéré que tu reviennes. Je me suis même demandé si au fond je revenais à Monterey pour Ella, ou pour toi." J'osais à peine la regarder alors que je formulais cette vérité qui me tuait. Avais-je utilisé ma fille pour chercher à récupérer ma femme ? Il fallait que j'arrête de me torturer l'esprit, il fallait que je prenne de la distance, j'étouffais. "Mais tes yeux ne mentent pas. Et je sais que même si je te demandais qu'on se retrouve, tu n'y arriverais pas." J'étais réaliste, il n'y avait qu'à voir son comportement. Elle pensait que je l'attaquais dans son bonheur, alors qu'au fond, j'étais juste jaloux du bonheur de l'autre, que cet homme puisse avoir le droit de l'aimer, alors que je ne demandais que ça. Alors qu'elle laisse entendre que je ne suis pas le seul à vivre le cauchemar chaque jour, je la différenciais de moi. Elle avait eu la chance d'être absente, de ne pas avoir vu l'horreur, même si elle l'avait encaissée tout autant. J'étais l'unique responsable. "Je sais. Mais ce n'est pas toi qui a provoqué tout ça, c'est moi." Elle n'avait rien à se reprocher. Ca n'empêchait pas mon ex-femme de souffrir l'agonie, parce qu'elle avait porté Jake, c'était elle la mère, elle qui avait dû renoncer à tant de choses pour lui, celle dont il avait été le plus proche, et je lui avais ôté son petit garçon. A lui tourner le dos, je cherche à souffler, parce que s'écharper ne sert à rien, j'essaie de m'ouvrir, de lui apporter les réponses que j'ai tues pendant tant d'années. Et elle revient me faire face, une larme sur sa joue, un discours à cœur ouvert, qui fait mal. Très mal. Ses mains sur mon visage n'apaisent en rien la douleur, elles ne font que l'exacerber, mes yeux continuent de ruisseler telles les chutes du Niagara, et je refuse d'entendre ce qu'elle me dit, de constater qu'on a baissé les bras. Je ne peux pas l'accepter. "Pourquoi on n'a pas tenté de guérir tous les deux ? Pourquoi on en est venus à se séparer?" Elle m'avait déjà fourni la réponse, mais je préférais la questionner à nouveau, parce que renoncer n'était pas ce que je souhaitais. "Je voudrais tellement me dire que tout n'est pas perdu." Dis-je alors que mon index venait récupérer la larme qui coulait le long de sa joue. "Que tu sois jalouse, ça signifie quelque chose non ?" Elle me parlait encore de Lou, et si elle n'avait pas tort, parce que Lou avait représenté de nombreuses choses pour moi, je ne savais pas ce que la vie nous réservait, étant encore sonné par mon propre drame et elle probablement du sien. Des êtres brisés, perdus, voilà ce que nous étions. Je la serrais alors dans mes bras, tourmenté. "Tu me manques... Notre bonheur me manque." Soufflais-je alors que mes lèvres vinrent se poser sur sa joue comme un aveu. Je ne voulais pas qu'elle m'oublie, pas qu'elle pense que le bonheur était ailleurs.

La confrontation est douloureuse, occupe tout l'espace et me prend au tripes. Colleen bouleverse toutes mes certitudes, comme lors de notre première rencontre. J'avais été meurtri de la séparation avec Lou, et elle était apparue comme salvatrice, embaumant mon coeur, pansant mes plaies pour se l'approprier et le faire sien. Elle n'en avait jamais eu conscience mais elle m'avait soigné avant même de devenir médecin. La chute avait été rude quand je m'étais rendu compte que cette fois, elle ne me sauverait pas, mais elle se sauverait elle. Elle avait eu raison de le faire, parce qu'il fallait reconnaitre que ma souffrance n'était pas unique. La sienne en tant que mère, avait dû être diablement plus prenante, et pourtant, je la voyais là, aux portes d'un bonheur renaissant de ses cendres. Et moi je voulais le lui arracher, préférant souffrir ensemble. Ce n'était pas juste, ce n'était pas recevable, même par amour. Colleen m'était cependant essentielle, et la perdre signait une nouvelle petite mort. Trop de monde m'avait été arraché sans crier garde, à commencer par ma soeur, puis mon fils et désormais, j'avais l'impression qu'elle aussi souhaitait s'éloigner à tout jamais. Pourtant, elle pointait du doigt une évidence: Lou incarnait elle aussi mon renouveau, les prémices d'un bonheur que je ne pensais plus possible. Et c'était étrange malgré tout de se sentir partagé, de se raccrocher au passé, de ne pas vouloir que la tourmente cesse, tout ça pour garder un être cher auprès de moi. La douleur, c'était le souvenir de notre histoire, de notre unité, de notre famille. Ce souvenir, je voulais qu'il perdure, parce que je l'aimais encore, et je le réalisais alors qu'on s'écharpait plutôt que de se soucier de cet enfant que je devais aider. Elle ne voulait pas tourner la page véritablement, moi non plus, ça transparaissait dans cet échange, nos cœurs à vif se répondaient comme pour attiser la flamme, chercher à semer le doute dans nos esprits bouleversés. Elle refuse que je me blâme seul du drame, mais elle savait comme moi que j'étais on ne peut plus honnête quand je disais que je mourrais un jour de culpabilité d'avoir écourté la vie de notre fils par manque de vigilance. Et c'était peut-être cette infliction éternelle qui l'avait faite fuir. La tourmente n'attirait pas de lumière radieuse qu'elle représentait. Colleen était solaire, elle se devait de rayonner, là où je n'étais devenu que tristesse. Je baisse les yeux alors qu'elle est plus réaliste et terre à terre que moi, et qu'elle cherche à me faire oublier mon châtiment. Serrant la mâchoire, je prends une profonde inspiration, soupirant ensuite désabusé: "Je le sais, mais comment vivre alors que la sienne a été arrachée ?" L'amour que je portais à mon fils avait eu raison de tout. Ses mains sur mon visage, douces comme la soie apaisaient un tant soit peu le chagrin que je ressentais. Ses yeux dans lesquels je m'étais plongés maintes fois, me captivaient à m'en couper le souffle. Tout ça était le résiduel de notre amour, mon cœur s'emballait. Je ne parvenais pas à faire une croix sur elle. Nous étions si proches l'un de l'autre que ça en était déroutant. La flamme se ravivait, loin de la rancœur. Pouvait-elle le sentir elle aussi ? Nos gestes étaient si naturels, effaçant ses larmes, lui offrant une grande étreinte, j'avais l'impression de la retrouver, et mon corps s'y habituait et la quémandait. J'avais besoin de son affection, de son amour. Et pourtant, j'étais également certain de ce que je ressentais pour Lou. Pouvait-on ressentir tant de choses si fortes pour deux femmes ? C'était différent. L'une avait représenté une passion adolescente, l'autre la stabilité familiale. Et à cet instant, cette dernière éclipsait tout. Son parfum m'enivrait, et je voulais que cette étreinte dure une éternité. Je ne m'octroyais pas le droit de retrouver ses lèvres, pourtant je demeurais épris d'elle et son visage et je voulais lui démontrer que mon affection était toujours présente. Elle recula, ses larmes coulant davantage, comme si je lui avais porté une estocade. Mais après une longue pause qui sembla durer toujours, ses mots s'échappant d'entre ses lèvres enflammèrent mon coeur avant qu'elles ne viennent s'unir aux miennes qui ne purent que répondre avec ferveur au baiser qu'elle m'offrait, m'accrochant à son corps comme si c'était synonyme de retrouvailles. Cela faisait cinq ans que j'attendais un tel moment. Mais il fut malgré moi bien trop court. Ce n'était pas une bonne idée, jugeait-elle. Elle avait sûrement raison, ce n'était décemment pas juste pour l'homme qui partageait sa vie, pour Lou. Mais une voix dans ma tête m'incitait à tout envoyer balader, pour elle. Je caressais doucement sa joue, comme pour apaiser ses tourments alors que je les ranimais probablement, et mon pouce se mit à caresser ces lèvres qui auraient raison de moi. "Quelle est la bonne solution, Colleen? Mon cœur en redemande, tes sentiments et les miens sont toujours là..." Je perdais la tête, je n'étais plus en mesure de réfléchir et mon visage se rapprochait à nouveau du sien, pouvant mêler nos souffles l'un à l'autre. "Tout ce que je sais, c'est que je t'aime encore." Le coeur s'emballant, je retrouvais ses lèvres, réalisant cette fois que je lui faisais du mal et une larme s'échappa, roulant sur ma joue.

Cinq ans que nos cœurs ne s’étaient pas ouverts, n’avaient pas pris le risque de souffrir davantage. Aujourd’hui était inédit, tant de non-dits voyaient le jour. Tout ce que j’avais été incapable de lui communiquer à l’époque, ressortait avec force, et nous nous confrontions à notre réalité peu armés pour lutter davantage. Ca faisait mal, mais en même temps, ça m’aidait. J’avais la sensation d’enfin pouvoir mettre des mots sur ce qui m’avait détruit. J’arrivais enfin à la regarder sans penser à Jake, ces grands yeux reflétant pourtant tant ceux de notre petit ange parti trop tôt. Au fond, ce qui nous avait anéantis, c’était cette douleur partagée mais qu’on avait préféré garder pour nous, plutôt que d’accabler l’autre avec. Finalement, on réalisait qu’ensemble on aurait peut-être pu faire face, si seulement on avait osé partager ce fardeau. Mais je n’avais pu pleurer devant elle, lui avouer que le poids de cet accident me donnait envie de me donner la mort, d’abandonner Ella pour retrouver Jake. J’avais tenu bon, mais à quel prix ? J’avais tout perdu dans l’histoire et je continuais de me blâmer de n’avoir pu le sauver. Et s’il était là présent avec nous ? Sourirait-il à notre tentative d’y voir plus clair ? Joindrait-il nos mains nous répétant qu’on était les meilleurs parents du monde ? « Alors que doit-on faire, Colleen ? Pour s’en sortir ? » Parce que je n’avais aucune solution, je ne savais pas comment réagir, comment lui faire comprendre que j’errais, et que j’avais besoin de retrouver mon chemin. Et si j’entravais sa route, si je m’immisçais dans cet équilibre qu’elle semblait avoir trouvé, c’était parce que j’avais l’intime conviction que la vie me demandait de le faire.

Retrouver ma femme. En cet instant, plus rien d’autre n’avait d’importance. Son corps contre le mien, j’avais la sensation d’enfin sortir la tête de l’eau. Ses lèvres répondant aux miennes avec violence comme si on luttait contre une force invisible qui cherchait à nous séparer. C’était étouffant et à la fois puissant. Mon cœur explosait en des milliers de particules. La femme que j’avais épousée, la mère de mes enfants, férocement accrochée à mes bras. Ca semblait si simple. Il n’y avait plus de mariage latent qui importait. Nous avions besoin l’un de l’autre, c’était une évidence. Sa supplique ne faisait que le confirmer. Je caressais ses cheveux alors que mes yeux la regardaient à l’agonie, languissant de me plonger dans les siens, le souffle coupé. Je ne voulais plus la quitter. C’était comme si les émotions étaient si fortes que mon corps en tremblait de vivacité, comme si Colleen avait réinsufflé la vie en moi. Nous reprenions nos baisers langoureux, un léger gémissement s’échappant d’entre mes lèvres alors qu’elle se placardaient contre les siennes. Oh elle m’avait manquée. Terriblement. Je la poussais contre le mur, mes mains tirant sur le tissu de sa tenue de résidente, avant de glisser en dessous, remontant le long de son corps. « J’ai tellement attendu que tu me reviennes… » Commençais-je entre deux baisers qui dévoraient sa mâchoire. « J’avais tellement besoin de toi, mon amour… » Je remontais ses bras au-dessus de sa tête. Mon cœur battait à outrance, prêt à exploser. La regardant dans les yeux, caressant du bout du pouce sa joue si douce. « J’ai tant besoin de toi. Et Ella aussi. » Je cédais à mes émotions, à tout ce dont mon cœur avait besoin, ne réalisant même pas le mal que nous pourrions faire autour de nous. Notre divorce avait eu un goût d’inachevé. Avions-nous besoin de nous dire adieu afin que nous puissions accepter notre tragédie et aller de l’avant, ou était-ce parce que nous avions encore des choses à sauver ? Je n’avais pas la réponse, incapable de réfléchir. Je ne voulais qu’elle, que je connaissais par cœur, bien que les années aient eu un impact sur tous les deux, elle restait resplendissante. Je comprenais pourquoi cet homme avait voulu lui demander sa main. Je ne l’acceptais pas pour autant. J’espérais qu’elle reviendrait sur sa décision, qu’elle m’accorde son temps, son amour. Regrettait-elle ce qui se passait dans cette pièce ? Pensait-elle à son futur mari ? J’eus une pensée pour Lou. Ce n’était pas juste pour elle. Comprendrait-elle que c’était un besoin de l’ordre vital de retrouver ma femme, de sentir son corps brûlant contre le mien, de le chérir comme j’avais tant pu le faire avec les années ? Bien sûr que non. Elle se sentirait trahie, elle m’en voudrait et mettrait un terme à ce que nous essayions de construire, même si j’étais effectivement meurtri, subissant mes émotions, détruit par la perte de mon premier né. Mais même de savoir que j’allais au devant de problèmes car je ne pourrais le lui cacher, je ne savais pas comment m’arrêter. Et je retirais son haut dans le même temps, cajolant mon ex-femme, cherchant à la faire défaillir comme nous l’avions fait depuis tant d’années, oubliant même que nous travaillions. Descendant sur mes jambes, je caressais son ventre de mes lèvres, abaissant son pantalon pour l’en débarrasser. Ce moment était hors du temps, comme une parenthèse de laquelle je ne voulais plus m’extirper. Parsemant la peau de ses cuisses de baisers chauds, je les délaissais ensuite pour la reprendre dans mes bras, rapprochant ma bouche de son oreille. « Laisse-moi t'aimer encore un peu. » Et si nous allions faire une connerie, au moins nous allions la faire ensemble.

Pas de réponse. Le deuil nous avait accablé et on avait perdu de vue les choses les plus simples qui nous avaient à l’origine tant plu. J’avais perdu la raison au moment où le chauffard percutait le petit corps de mon fils sous mes yeux, impuissant face à la cruauté du monde. C’était imprimé dans mon esprit comme marqué au fer rouge, inoubliable. Pouvions-nous nous reconstruire ? Moi le pédopsychiatre, j’étais persuadé que les enfants pouvaient surmonter tous leurs traumatismes, quid des adultes ? Pour le moment, je me prouvais seulement que j’étais encore bien trop fragile et loin d’être tiré d’affaire après cinq ans de tourmente. Et j’avais besoin de Colleen pour m’en sortir. Je réalisais que tant qu’elle ne me sortait pas la tête de l’eau, je ne pourrais pas avancer. Rien ni personne ne pourrait m’aider. Il n’y avait qu’elle qui comprenait la perte de Jake, notre petit ange parti trop tôt, à qui je racontais le semblant de vie que je tentais de mener sans lui, tous les mois, comme un compte-rendu de pénitence. « Tu te demandes pas des fois ce que Jake voudrait ? » Soufflais-je, en attente d’une réponse qui pourrait peut-être nous aider à y avoir plus clair. Mon fils ne voudrait certainement pas qu’on se déchire. Si Jake était encore là, la question ne se poserait d’ailleurs pas. Notre couple n’avait jamais souffert le moindre tumulte avant la descente aux enfers. Cet homme qui voulait épouser Colleen n’aurait eu aucune chance de bouleverser notre bonheur. Et je n’aurais jamais revu Lou. Ou peut-être que si, mais m’aurait-elle tourmenté au point de remettre en question ma vie de famille ? Je n’avais pas la réponse. La boucle était bouclée. J’étais bien trop en proie à des actes irraisonnés et irréfléchis pour que je les questionne. Seule Colleen subsistait dans mon esprit, son souffle faisant écho au mien, lourd sous l’intensité de ce qui nous animait. Ca n’avait pas disparu, et la frustration rendait presque l’instant encore plus soutenu. Mon nom qu’elle parvenait à prononcer entre les baisers, comme une supplique mettaient tous mes sens en alerte. Mon corps la quémandait tout entière. Sa silhouette cherchait à épouser la mienne comme dans une réminiscence du passé. L’oubli du monde qui nous entourait, le chagrin du cœur qui s’accroche irrémédiablement à ses certitudes. Tous ses gestes me rappellent nos instants partagés, notre désir ardent qui n’avait jamais cessé. Je nous revois faisant l’amour de la manière la plus sensuelle qui soit, apprenant quelques semaines plus tard que nos ébats amoureux avaient instillé une graine en elle qui deviendrait le petit garçon le plus exceptionnel du monde. Notre fils. Mes larmes continuent de couler, et pourtant je m’étouffe de désir. C’est déroutant de souffrir autant alors que mon cœur s’emplit de joie et ressent le besoin de faire taire l’inacceptable dans un élan de tendresse presque trop passionnelle. « Je t’aime Colleen. » Ces mots vinrent ricocher contre ses lèvres que je ne souhaite plus quitter. Je veux lui faire comprendre, là, que ce n’est pas auprès d’un autre qu’elle sera heureuse.

« Pour toujours. » Répondis-je alors qu’elle m’offrait son cœur sur un plateau. Je nage en plein délire. J’ai l’impression de faire une bêtise et à la fois, avoir ce que je souhaite depuis tant d’années désormais. La retrouver. Ma femme, celle qui m’avait offert le bonheur, celle avec qui j’avais connu les joies d’être père de famille. Son corps m’appelle irrémédiablement, j’en suffoque, ma peau brûle de désir pour elle. Elle me fait perdre la tête de par ses gestes, ses caresses. Je n’ai qu’une envie, que nos corps se touchent, s’embrasent, se rejoignent, s’enivrent d’un bonheur retrouvé derrière notre douleur immense. A sa supplique, je saisis ses lèvres avec force, tirant sur sa lèvre inférieure d’envie destructrice. Je veux la faire mienne à nouveau, et je retire mon pantalon, mon sous-vêtement pour laisser libre cours à nos envies.