Mon cœur tambourine dans ma poitrine, je semble en proie à un malaise. Luttant pour ne pas m’effondrer au sol, n’osant plus ciller, respirant tantôt à plein poumons mais plus régulièrement grâce à de courtes inspirations bien insuffisantes.
Le temps semble s’être arrêté ou tout bonnement accéléré, mon pauvre corps ne pouvant plus suivre le rythme effréné que le destin semble lui imposer en cette charmante journée de printemps.
Car entre mes mains se trouve une information qui pourrait changer ma vie.
Prendre des décisions, ces derniers mois, s’est imposé comme une évidence. Allant de pair avec ma volonté de me mettre en difficulté tout en prenant des risques, je suis aujourd’hui en face à face avec la résultante d'autant de choix risqués.
Et je ne suis pas certaine d’être assez solide pour encaisser les coups.
Quelle ironie, quand on y pense. D’utiliser un vocabulaire aussi violent tout en prenant compte de mon passé traumatisant. Mais à l’aube de ma nouvelle vie, je ne veux plus penser au reste. Aux souvenirs, aux flashs insistants dans mon esprit. Je veux être libre, et ne pas seulement le penser. Je veux pouvoir me détacher de cette emprise que je pensais éternelle, pouvoir oublier, et ne pas simplement l’espérer.
Je suis sur le chemin d’une guérison certaine, tout en conservant la tête froide, sachant pertinemment que c’est un combat que je mènerais jusqu’à la fin de mes jours.

Ce tourbillon de pensées, de constats et de vérités me fait perdre la tête. Pourtant, je reste focalisée sur ce courrier, que je tiens entre mes longs doigts fins. Je m’attendais à le recevoir, bien entendu. Et ce ne serait en aucun cas exagéré d’ajouter que je l’admire désormais comme le messie. Il y a quelques semaines, j’ai eu vent d’un salon de tatouage, se déroulant à l’autre bout du pays. Une occasion en or pour découvrir des techniques, se faire connaître et proposer mon travail à des clients lointains. J’ai tout de suite envoyé ma candidature, afin d’obtenir un stand… Mais pas seulement. Un concours a été organisé et après une longue hésitation solitaire, j’ai fini par y participer. Le thème était loin d’être évident, la pièce demandée étant un dos complet. Mais au bout de trois jours d’efforts intensifs, durant lesquels mon client a été un amour de patience et un véritable soutien quand je pensais ne jamais y arriver, je me suis classée troisième du classement. Une consécration surprenante mais qui m’a apporté une confiance inespérée. Je suis rentrée à Monterey avec des milliers d’étoiles dans les yeux, la sensation que le monde était à ma portée. Avant de partir, l’organisateur du concours m’a informé que je recevrais une récompense supplémentaire, un gain que je n'oublierai jamais.
Et il semble que la journée à marquer d’une pierre blanche soit enfin arrivée.

L’ancienne Andrea aurait hésité encore plusieurs heures avant d’ouvrir l’enveloppe mais c’est l’énergie créative de ma nouvelle version qui s’occupe de déchirer le papier, tout en dépliant ce courrier qui changera le cours de ma carrière professionnelle. En effet, je lis, à la vitesse de l’éclair, que je vais prochainement devenir l’heureuse propriétaire d’un tout nouvel équipement de tatouage. La Rolls des machines à tatouer, le nec plus ultra des aiguilles et un kit d’encre d’une qualité auquel je pensais uniquement dans mes rêves.
En bref, je gravis une marche de plus dans l’ascension qu’est ma nouvelle profession.

Mon coeur si bruyant finit par exploser, et, sautant dans les airs, poussant quelques cris de satisfaction bien incongrus, je finis par laisser ma joie se transposer en chanson, fredonnant le premier air dont je me souviens et qui semble être de circonstance:

It might seem crazy what I'm 'bout to say
Sunshine she's here, you can take a break
I'm a hot air balloon that could go to space
With the air, like I don't care baby by the way
Huh, because I'm happy
Clap along if you feel like a room without a roof
Because I'm happy
Clap along if you feel like happiness is the truth
Because I'm happy
Clap along if you know what happiness is to you
Because I'm happy
Clap along if you feel like that's what you wanna do

Cette audace musicale s’accompagne de quelques pas de danse, d’une énergie débordante. Ma reprise est fantaisiste, à mon image. Le rythme et le tempo ne sont pas les mêmes que la musique originale, les aigus sont un peu trop poussés. Mais qu’importe, ce qui compte, c’est l’expression de ma joie, dans sa forme la plus pure.
Seule, au milieu d’une pièce qui m’appartient, au sein de laquelle je m’exprime, jour après jour, dévoilant ma passion au reste du monde.
Je me dévoile, pourrait presque paraître vulnérable.
Alors que je suis simplement… la plus sincère des versions de moi-même.
Il était temps, n’est ce pas…?

L’euphorie.
C’est cette émotion qui me transperce l’âme, qui me fait bondir de joie, qui me pousse à extérioriser cette intense satisfaction que je pensais hors de portée. En participant à ce concours, je n’espérais pas grand chose. L’important, c’est de… Oh non, pitié, pas cette phrase que m’a trop souvent répété mon père, durant toute mon enfance. Se contenter du peu, c’est exactement ce qui m’a poussé à ma perte, dans de nombreux aspects de ma vie. Je ne suis plus cette Andrea, j’ai refusé tant d’opportunités dans le passé. J’ai laissé passer tellement d’occasions d’être heureuse, d’essayer, de découvrir, de ne pas me limiter au monde que je connaissais par cœur. Désormais, je suis à l’exact contraire, dévorant la vie, prenant des risques et acceptant l’idée que les échecs sont encore possibles, les erreurs sont le lot de tout un chacun, dans ce monde.
Oui, j’étais prête à ne rien attendre, et c’est ce qui rend cette victoire encore plus magnifique à mes yeux. Ce regard émerveillé que je lance, encore et encore, sur ce courrier que j’ai découvert il y a quelques minutes maintenant, est si pétillant. L’énergie qui se diffuse à travers mon organisme, l’adrénaline qui coule dans mes veines… C’est si exaltant! Je laisse donc cette émotion ultra positive me diriger, prendre le contrôle.

Je te laisse les commandes, ô toi, vénérée émotion que j’admire tant. Fais ce que tu désires, ils seront des ordres que j'exécuterai sans broncher, telle une véritable soldate obéissante.
Alors… je me mets à chanter. C’est aussi simple que cela.
Un air que je connais par cœur, qui transcende ma condition, qui est si instinctif et surtout involontaire. Mais aucun risque n’est à craindre, je suis protégée, ici, dans ce cocon que j’ai moi-même bâti, dans une solitude appréciable, entourée de murs que je considère comme une véritable forteresse.

Rien ne peut m’atteindre, je m’y efforce chaque jour. En me protégeant de tous les dangers existants tout en conservant un parfait équilibre avec une ouverture sur le monde nécessaire pour nourrir mon épanouissement personnel. Je défile sur la corde tendue de mon quotidien, telle une funambule. Exercice risqué, la chute n’est jamais loin, les risques sont toujours considérés à leur juste valeur.
Mais que faire quand le danger apparaît quand on ne s’y attend pas, quand il surgit, sans crier gare?

Ayant disparue quelques instants dans l’arrière boutique de mon shop, je retourne en direction de l’entrée, prête à de nouveau ouvrir au public. La pause est terminée, le travail doit reprendre, le rythme soutenu que j’entretiens ces derniers temps ne peut être ralenti, encore moins freiné. La main sur la poignée de la porte, mon regard est immédiatement attiré par un petit bout de papier, posé sur le parquet vernis. Interdite, j’observe cette carte de visite. Fronce des sourcils, pince des lèvres, les plaçant sur le côté de mon visage, dans une moue que je ne réserve qu’à ce relâchement solitaire.

Qu’est ce que ça veut dire…?

La retournant, j’y découvre un message manuscrit, et à sa lecture, je réalise l’horreur de la situation. Non. C’est impossible. Un regard en direction de la fenêtre laissée ouverte, cause de cette formidable météo qui m’a poussé à aérer la pièce. Et l’évidence qui pointe le bout de son nez.

Quelqu’un m’a entendu! OH SEIGNEUR, C’EST UN DRAME!

Paniquée, je pousse un glapissement de terreur, me lance dans des cent pas qui me donnent le tournis. Le chant est une passion plus que secrète, je suis d’ordinaire honteuse de laisser échapper quelques notes de mes lèvres habituellement closes. Dessiner, c’est justement la possibilité de s’exprimer en silence, de laisser mon crayon et mon imagination faire le reste. Je suis une femme inspirée, qui n’a pas peur de donner le contrôle à sa créativité, la preuve, je me suis lancée en tant qu’artiste tatoueuse, j’ai donc affirmé mon style, mes envies, souhaitant plus que tout satisfaire mes clients grâce à des dessins toujours plus parfaits, précis, symboliques.
Mais le chant… Non, chanter, ça n’a rien à voir. C’est se mettre à nue, un véritable exploit pour la pudique à l’extrême que je suis.

J’ai été audacieuse, il y a quelques mois de cela. Durant un évènement caritatif, j’ai osé interpréter une chanson devant une foule conséquente, mais ce n’était qu’une exception dans la règle que je me suis imposée. N’éprouvant aucune confiance en moi dans le domaine, je n’ai jamais cherché à exploiter cette distraction que je considère comme personnelle, voire intime.
Alors, effarée, je finis par m’effondrer sur ma chaise de travail, ayant abandonné l’idée d’ouvrir au public pour le moment. J’ai besoin de quelques instants pour reprendre mes esprits. Pour réaliser. Pour digérer.

Instinctivement, j’attrape un crayon, attaque un dessin. Une véritable catastrophe. Aucune régularité dans les courbes et en ce qui concerne la profondeur, n’en parlons pas, c’est un carnage sans précédent. Agacée, je finis par arracher la feuille du calepin, la broie sous mes doigts tremblants et la jette dans la corbeille que je manque, évidemment.

Quelqu’un m’a entendu chanter. Pire que ça, il semble avoir… apprécié.
C’est une blague. De très mauvais goût, qui plus est.
Excédée, je finis par pousser d’un geste impulsif de la main l’intégralité du contenu de mon bureau. Tout y passe. C’est une pulsion que je regrette aussitôt, m'accroupissant afin de récupérer chaque objet que je viens de jeter sur le sol. Reniflant, mes cheveux venant tomber en cascade de chaque côté de mon visage aux traits tendus, je tombe de nouveau sur cette carte de visite.
Pas de numéro de téléphone. Pas d’adresse mail, pas de compte du moindre réseau social.
Seulement une adresse.

…

Peu m’importe. Je verrais ça plus tard.
Car un client vient de toquer à la porte. Oui, mon rendez-vous pour le loup sur l'omoplate!
Oui, Andrea, plonge toi donc dans ton travail. Dans ta passion. Celle que tu as décidé de partager au reste de l’humanité. Pas celle dont tu viens d’offrir une prestation qui semble avoir été savourée par un sombre inconnu…

outfit.


L’audace.

Qualité dont je n’ai jamais eu la primeur de compter dans la longue liste que je tiens à mon égard. Plutôt modeste dans l’âme depuis toujours, je prouve pourtant ce soir que je suis capable de me surpasser, de dépasser mes peurs, d’aller au-delà des à prioris et que les folies peuvent parfois se concrétiser, tant on investit les moyens pour qu’elles passent de fantasme à une pleine réalité.
Car je m’apprête à passer un moment si extravagant, qui n’arrive que si peu dans une vie.
Voilà des semaines que je m’imagine cette journée. Celle qui serait la dernière avant cette incroyable rencontre, que je vivrais à la vitesse de l’éclair et à la fois, qui serait aussi lente qu’un escargot qui tente de traverser un jardin à l’aube d’une journée humide. Mon impatience est à la hauteur de ma réticence, j’ai chaud, j’ai froid, je n’arrive à rien, me concentrer est une terrible épreuve que je n’arrive pas à fournir. J’ai pourtant tenté de gribouiller quelques esquisses, afin d’avancer dans plusieurs projets en cours, de magnifiques tatouages qui ne tarderont pas à être gravés pour toujours dans la peau de sombres inconnus qui me choisissent afin d’immortaliser une symbolique profonde de leur point de vue. Pleinement épanouie grâce à cette activité qui est désormais ma profession, je suis pourtant submergée par une nouvelle passion, aussi étonnante que grandissante, que je nourris, bien malgré moi:
Le chant.
J’ai été surprise, dans mon propre salon, durant une poignée de secondes durant lesquelles j’ai poussé la chansonnette. Un moyen d’exprimer mon bonheur incandescent à l’annonce d’un cadeau qui améliore grandement mes conditions de tatoueuse. Une explosion de joie que je ne pouvais contenir et qui a été découverte par un passant, qui n’a pas pu s’empêcher de me laisser une note manuscrite, saluant ce qu’il a considéré comme un talent. Une adresse, une envie de ma part de le découvrir.
Et voilà des semaines que nous correspondons par lettres. Des enregistrements de ma voix et des siens de sa musique sont parfois ajoutées aux courriers, vibrations qui ponctuent cet échange purement écrit. Une relation épistolaire qui, lors de la dernière missive envoyée par Barthelemy Reynolds, le nom de mon… ami? Mentor? Confident musical? s’est soldé par une étrange proposition.

Celle de me rendre à un concert.

Une représentation unique, ayant lieu rarement dans ma ville de Monterey. Un billet glissé avec la lettre habituelle, une hésitation qui s’est étalée sur plusieurs jours… avant de finalement accepter. L’étrangeté de nos conversations est précise, l’aspect inhabituel de cette relation n’est plus à prouver. Mais après un long débat avec moi-même, j’en ai conclu que je ne devais pas réfléchir plus longtemps pour lâcher prise. Durant de trop longues années, j’ai vécu dans l’angoisse, figée dans une existence qui ne me ressemblait pas, piégée par des décisions outrageuses, enfermée dans une cage dorée qui ne me rendait pas heureuse. Barthelemy est devenu un membre central de mon entourage, à sa manière. Et l’étape suivante, celle d’enfin pouvoir lui parler de vive voix, semble être d’une logique contre laquelle je ne peux pas me battre.

Alors, j’ai accepté l’idée de me rendre à l’opéra de Monterey, aux alentours de vingt heures, en ce Samedi soir. Je suis prête, en phase avec cette décision.
Et le rendez-vous est dans seulement une poignée d'heures, voilà donc la raison de ma nervosité sans appel.

Même si elle m’a obsédé toute la journée, je semble enfin calme, en fin d'après midi. Apaisée d’enfin approcher l’instant fatidique de la rencontre physique, je rentre chez moi, me prépare un thé, goûte avec un appétit étonnant. Je prends ensuite un temps infini pour me préparer. Étape primordiale, il est hors de question de ne pas soigner ma tenue, ma coiffure, mon maquillage. La première impression doit être sensationnelle, même si je ne sais pas pourquoi j’accorde autant d’attention à des détails qui me paraissent d’ordinaire si futiles. Je me transforme, mes mains deviennent moites, je perds clairement mes moyens, traverse des phases d’hésitations nombreuses, extrêmement déstabilisantes. Mais je tiens bon, je prends une douche chaude et relaxante, entoure mes cheveux d’une serviette moelleuse, me plante devant mon lit, sur lequel est étalée plusieurs toilettes, je n’ai plus qu’à faire mon choix. J’ai même eu le courage de demander à Sofia et à Caron si elle pouvait me prêter quelques robes, histoire de rajouter davantage d’options à une sélection plutôt maigre, en ce qui concerne ma propre garde robe. Je prends enfin ma décision, enfile la dite tenue, accorde mon rouge à lèvres, sèche et coiffe mes cheveux comme il se doit. Et après un rapide regard dans le miroir, je juge que je ne passerais pas pour une inculte, je semble être suffisamment élégante pour la destination de ce soir.
Espérons que tout se déroule à merveille. Je ne suis pas prête à vivre un nouvel échec, j'ai trop souffert.

Je commande un taxi, qui arrive dans les dix minutes qui suivent. Durant le trajet, je pèse encore les pour et les contre d’une telle folie, considérant également que le chemin parcouru depuis ma rupture avec Jacob est impressionnant. Ma confiance était devenue un sujet sensible, surtout envers les hommes. Mais je réalise également qu’entre Archie et Monsieur le Procureur, j’ai appris à laisser ma méfiance de côté, préférant me délecter d’amitié sincère en ce qui concerne mon meilleur ami et une attirance bouleversante pour un homme qui ne fait plus partie de mon quotidien. Et grâce à cette expérience, je tente d’analyser au mieux ce qui se joue, entre le musicien et moi.
Et le constat est que je n’en ai aucun. Perdue, noyée dans un océan de questions, je préfère accepter de vivre l’instant comme il se doit, rester entière et accueillant à bras ouverts les surprises qui se profilent sans doute en cette soirée unique en son genre.

Le chauffeur me sort brutalement de mes pensées silencieuses, m’informant que nous sommes arrivés à destination. Bredouillant des remerciements accompagnés d’un paiement en liquide comprenant un très léger pourboire, je quitte le véhicule, rejoignant ainsi la rue, admirant quelques secondes le fabuleux bâtiment qui se dresse devant mon regard pétillant. Je reprends ensuite mes esprits, cherchant dans la foule mon cavalier pour la soirée…
Quand je pense le trouver.
Il est élégant, très impressionnant. Je détaille quelques instants son visage avant de m’approcher de quelques pas, réduisant l’écart d’à peine quelques mètres, tout en lui demandant, d’une voix hésitante:

… Monsieur Reynolds…?

Premier mot que je prononce en ayant conscience qu’il les entend. Qu’il peut m’observer, découvrir mes lèvres qui bougent, mon visage réagissant à des émotions plutôt violentes.
Ce soir, pas d'échappatoire, nous sommes sur le même pied d’égalité.
Je le vois, il me voit.
Peut m’entendre, sans chanter, ma voix prononcer son nom, tandis que j’attends, sagement, qu’il me réponde afin de confirmer ma théorie.
Mais dans mon coeur, je peux le sentir. Oui, c’est lui.
Aucun doute possible…

outfit.

Accepter l’imprudence.
Composer avec l’inconnu.
Se jeter dans le vide.
Sans réfléchir.

Agir de manière aussi… stupide, selon certains ou bien illusoire selon d’autres était simplement la preuve que j’avais retenue la leçon. Je ne me jetterais plus jamais dans la gueule du loup sans m’assurer du bien fondé de sa démarche, soyez en sûr. Ma confiance accordée à Barthelemy grâce à de longs mois durant lesquels nous avons échangés des lettres, des enregistrements, des confidences et des pensées profondes n’est plus à discuter. Accepter cette rencontre physique était un pas gigantesque dans ma reconstruction mais j’étais en phase avec cette décision. Pire, même: j’avais hâte. Hâte de me présenter officiellement, découvrir son visage, son style vestimentaire, sa voix et sa gestuelle. De nombreux aspects m'attiraient chez cet homme, de manière aussi improbable qu’étrange. Moi qui m’était promise de ne pas paniquer et encore moins de me faire des plans sur la comète, voilà que je me comporte comme une adolescente fébrile en écoutant ses premiers mots! Ma première réaction verbale ne se fait pas attendre, farouchement semblable à celle ci:

Je vous en prie, appelez-moi Andrea.

Mes joues rougissantes sont impossibles à masquer et je tente de conserver la tête froide, écoutant la voix de Barthelemy s’adresser à moi. En face à face. Fait impossible de part notre correspondance, de notre relation… épistolaire? Poser un terme définitif sur nos échanges est aussi effrayant qu’impossible. Après m’être si longuement questionné, je préfère désormais vivre l’instant. Laisser ma spontanéité prendre le dessus, cesser de prévoir mes réactions et réfléchir mille fois à ses réponses écrites dont je me souviens dans les moindres détails.
L’écouter et pouvoir pouffer de rire en réalisant que son phrasé est issu d’un autre temps est loin d’être assimilé à une certaine moquerie mais plutôt à un étonnement rassurant. C’est un homme apaisant, de bien des manières et ma gêne se dissipe peu à peu. Ne laissant pas passer un tel compliment, je baisse les yeux en direction de ma toilette enfilée pour l’occasion et rétorque:

Je vous remercie, je… Je me disais que c’était une couleur plutôt facile à remarquer dans la foule.

Et, secrètement, je me surprends à penser que je n’avais pas besoin de repère vestimentaire afin de le retrouver dans une foule dense. Je peux sentir une attraction nous lier, une gravité s’occuper de nous réunir. L’amour de la musique, deux points de vue différents mais se rejoignant de bien des manières?
Sûrement…
L’attitude adoptée par Barthelemy me laisse sans voix. Aussi loin que je m’en souvienne, je n’arrive pas à trouver un homme s’étant comporté de manière aussi prévenante que lui dans ma vie. Rythmant mes pas sur sa cadence, je tourne la tête en direction de son visage et lui rend l’appareil:

Oui, c’était… J’ai fait bonne route, en effet. Et vous…?

Notre conversation est rapidement écourtée par une employée de l’opéra nous réclamant nos billets. Laissant faire mon partenaire, nous n’attendons qu’une poignée de secondes avant d’obtenir l’autorisation de poursuivre notre route. Mes mains venant se placer sur le tissu se situant vers mes cuisses afin de ne pas marcher sur le bas de ma robe tandis que nous empruntons les marches menant à la salle, mon souffle devient plus saccadé. Et non pas à cause d’un quelconque manque d’effort physique mais plutôt à cause de l’excitation mêlée à une certaine impatience d’assister à un tel évènement. Arrivée à destination, stupéfaite de découvrir un spectacle aussi beau qu’une scène et une assemblée prête à découvrir un spectacle sans précédent, j’attrape instinctivement l’avant bras de Barthelemy et soupire, émue aux larmes:

C’est magnifique, Barthelemy. Encore merci pour cette invitation.

Mon regard croise le sien et les rougeurs apparaissent à nouveau de chaque côté de mon visage, comme une réaction naturelle de protection. Pourtant, cette fois-ci, je ne baisse pas mon menton vers le sol. Non. Je laisse mes yeux découvrir les siens, détailler chaque trait de son visage… atypique mais loin d’être déplaisant.
Je ne sais pas vraiment poser de mots sur les sentiments qui m’envahissent. Mais cela a-t-il une quelconque importance…?
Le temps est suspendu, le bruit finit par s’étouffer. Notre bulle nous permet de survoler cet opéra, la ville, le pays, le continent. Perdue dans des pensées bien fantasques, je ne remarque pas tout de suite qu’un homme bien impoli vient de me bousculer. Venant, au passage, de me renverser sa coupe de champagne sur mon décolleté.
Abasourdie et extirpée de mes songes silencieux d’une manière plutôt brutale, je me contente de battre des cils, découvrant ce pitoyable spectacle.

Même quand je m’efforce d’exploiter l’extraordinaire d’un instant, mes efforts sont ravagés par un méfait plutôt banal mais qui brise cette boucle que j’entretiens férocement:
Celle de savourer chaque journée, chaque soirée, comme si c’était la dernière.
Qu’un grain de sable aussi désolant s’occupe de ruiner notre première rencontre me donne envie de fondre en larmes. Mais je tiens bon, offrant un sourire crispé à Barthelemy.
Après tout, ce n’est rien…
Rien d’autre qu’un échec de plus à ajouter à la longue liste que je dresse depuis le début de mon existence…

outfit.

Ne plus avoir peur.

Se détacher d’un pareil sentiment n’est pas chose aisée. C’est comme se débarrasser d’une vilaine habitude, comme la cigarette ou le chocolat. Une addiction réconfortante, en apparence seulement, il faut bien faire preuve d’honnêteté. Bien que les arguments positifs construisent une liste acceptable, rien ne peut justifier une pareille consommation excessive. Et encore, même en petite quantité, le risque zéro n’existe pas.
Il en va de même pour ce sentiment d’effroi qui ne m’a pas quitté durant des années.
J’en suis devenue accro, me sens si incertaine quand il ne coule pas dans mes veines. C’est une contradiction effrayante, d’être esclave de ce qui nous rend justement si asservie. Un serpent qui se mord inexorablement la queue mais je ne perds pas espoir d’aller mieux, un jour prochain. Chaque victoire, aussi infime soit-elle, doit être fêtée comme il se doit et chaque occasion de braver ses incessants questionnements doit être saisie. Voilà pourquoi je suis si à l’aise aux côtés de Barthelemy et c’est sans doute pour cette raison que j’affiche une mine dépitée après qu’un inconnu m’ai renversé l’intégralité de sa bière sur ma robe. Je suis tracassée par l’attitude de mon compagnon de la soirée, je n’aime pas la prise qu’il opère sur son bras, elle me dérange et j’exprime mon malaise de la sorte, à voix si basse qu’il se peut qu’il ne l’entende pas:

Barthelemy, je vous assure, ce n’est pas nécessaire…

L'idée même de devenir le centre de l’attention pour de mauvaises raisons me révulse. Pire, même, me terrifie. Je n’ai aucune envie que ce fâcheux incident ruine cette soirée qui promet d’être fabuleuse, et si le prix à payer pour être sereine est d’oublier cette fichue tâche humide sur ma robe, alors, grand bien me fasse. Ce n’est pas si important même si au fond, je regrette que ma toilette ait été saccagée de la sorte. Moi qui l’avait choisie avec soin… Tout est fichu.

Mais il n’est pas acceptable d’être aussi fataliste, Barthelemy ne l’est pas, je dois suivre son exemple. Après lui avoir chuchoté une vérité qui ne regarde qu’eux deux, il quitte du regard mon assaillant, ce dernier se rue en direction de l'accueil pour récupérer de quoi me nettoyer. L’observant, béante, je sursaute dès que je sens la veste de costume de Barthelemy se déposer sur mes épaules. Immédiatement, je tente de lui rendre, avançant comme argument:

Non, je ne peux pas accepter… Et puis, je risque de la tâcher à son tour…

Mais la vérité est toute autre: ce vêtement me rassure, apaise mes tourments et réconforte la terreur et la déplaisante sensation qui m’a gagné à l’instant même où ma robe a reçu la boisson. Alors, je décide de ne pas lutter davantage, lui emboîte le pas. Rapidement, nous gagnons notre endroit réservé et à la seconde même où mon partenaire ouvre la porte, je pousse un cri d’admiration et tourne un visage radieux en direction du sien, lui disant:

C’est… magnifique. Sincèrement! Comment… Comment avez-vous obtenu un tel privilège?

Même si mes connaissances au sujet de l’opéra sont ridicules, je sais qu’un tel accès n’est pas réservé à tous les détenteurs de billets. Je m’apprête à vivre un instant unique et surtout de profiter d’une solitude partagée, ce qui me comble de joie. Mon regard se pose et se dépose, je tente d’admirer chaque détail de ce cocon dans lequel je me sens immédiatement très à l’aise. La température est parfaite, j’en profite donc pour retirer la veste de costume, la laissant sur le dossier d’une chaise. Soudainement, je me sens mal à l’aise. J’ai peur de ne pas savoir quoi lui dire, comment me comporter. Mais des semaines de correspondance écrite facilitent les choses et nous bavardons gaiement en attendant le début de la représentation, qui ne se fait pas attendre.

Et c’est une véritable claque que je me prends en plein visage.

Pas de celles que j’ai, malheureusement, déjà reçues dans le passé. Non, rien de tel, il n’est pas question de violence gratuite, ce n’est rien qu’une… succession de sons, d’images, de véritables délices pour les yeux. Je ne vois pas le temps passé, il est d’une qualité dont j’ai rarement eu l’occasion de goûter. Le grain de la voix de la cantatrice est si pur, si profond, il me provoque des frissons le long de la colonne vertébrale. Je ne peux m’empêcher de m’installer à mon image, glissant mes pieds sous mes cuisses, légèrement surélevée, j’admire, telle une enfant qui n’est jamais rassasiée. Lors d’un passage particulièrement puissant, je ne peux m’empêcher d’attraper la main de Barthelemy, posée négligemment sur l’accoudoir. Un contact physique qui peut paraître abrupt mais qui, au fond, n’est que la preuve que ma spontanéité ne me fait pas défaut. La dernière chose que je souhaite, c’est le braquer. Mais ses doigts qui appuient contre la paume de ma main me prouvent que ce geste n’est pas refusé…

Enfin, la coupure. Je profite de l’entracte pour dégourdir mes jambes nues et reprendre mon souffle, les émotions se bousculent dans ma poitrine. À la hâte, je jette le bas de ma robe jusqu’à mes chevilles, décontracte mes muscles et part en quête d’un petit quelque chose à grignoter, la faim se faisant sentir. Mon souhait est rapidement exaucé, un généreux plateau de fromage et de fruits a été déposé en toute discrétion. Afin de ne pas perturber cette béatitude sans nom que je viens de vivre aux côtés d’un homme pour qui l’amour de la musique ne fait plus aucun doute. Je n’ai jamais eu l’occasion de partager une telle passion en compagnie d’un être humain et je me suis risqué, plusieurs fois, à l’observer. Son visage si sérieux l’était tout autant mais dans son regard, je pouvais y lire, malgré l’obscurité, un apaisement sans nom. Curieusement, je suis tiraillé par une réponse que j’aimerais obtenir de sa part, voilà pourquoi je lui demande:

Barthelemy… Je suis d’une nature curieuse et je m’en veux de céder à la tentation mais… Puis-je savoir ce que vous avez murmuré à l’oreille de ce malotru qui m’a bousculé tout à l’heure?

Mordillant quelques grains de raisin à la suite, je remarque qu’un employé de l’opéra fait son entrée dans la pièce, déposant ainsi une bouteille de champagne hors de prix sur le garde debout installé entre nos deux sièges.

C’est simple, je crois rêver. Mais tout ceci existe, Andrea, et il est de ton devoir d’en profiter jusqu'à minuit, petite princesse…

outfit.

Une magie semble émaner de l’atmosphère. Brillante, qui s’adoucit dans l’air, qui la contamine de la plus extraordinaire des manières. Est-elle causée par l’opéra, par son ambiance indescriptible ou tout simplement par Barthelemy qui agit comme un gentleman d’une autre époque…?
Je ne sais pourquoi ni comment mais quelque chose change, que ce soit dans l’attitude que j’adopte ou bien dans ma façon de lier ma main à celle de mon partenaire du soir. Une confiance sans égale me permet de complètement libérer cette panique permanente que j’entretiens à l’égard de la gente masculine. Toutes mes peurs et a prioris n’ont plus lieu d’être tandis que l’entracte sonne enfin, nous permettant de nous lever, de profiter de notre cocon et d’engager une conversation au sein de laquelle je ne peux m’empêcher de questionner l’élégant Monsieur Reynolds. Sa réponse ne m’étonne guère et à la fois me fait sourire. J’aimerais rire, aussi, mais au lieu de cela, je me contente de répondre:

Oh… je vois.

J’hésiterais presque à lancer un clin d’oeil complice mais je sens que ce geste pourrait être de trop, je me retiens donc, je préfère lui tourner le dos, juste le temps d’aller chercher deux flûtes que je sers avec beaucoup de précautions de champagne, et le retrouve en lui tendant un des deux verres et en ajoutant:

Je ne veux pas abuser de votre générosité, sincèrement… Cet encas fera parfaitement l’affaire. Trinquons, plutôt! À cette pièce, à notre rendez-vous… Vous êtes exactement comme je l’avais imaginé.

Ma voix qui s’étrangle tandis que je prononce cette dernière phrase, je n’ai pas pu m’en empêcher, bon sang Andrea, qu’est ce qu’il t’arrive à la fin, hein? Toi, dans cette robe de soirée, désormais tâchée, les cheveux coiffés et un maquillage délicat appliqué sur le visage, perchée sur des hauts talons… Une tenue que j’ai très souvent portée, autrefois. Quand j’étais la future épouse d’un homme qui passait son temps à me maltraiter au lieu de m’aimer, quand je ne ressemblais à rien d’autre qu’à la pire version de moi-même, quand j’étais terrorisée, paniquée, seule et isolée.
Je lutte pour ne pas me laisser attraper par de tels souvenirs traumatisants. Non, Andrea, accroche toi, n’y retourne pas, il n’y a aucun intérêt à s’attarder sur le passé.
Le présent, lui, est tout ce qu’il te reste. Et ce soir, il vaut plus que jamais la peine d’être vécu…

Je savoure donc le champagne, tout en papotant en compagnie de Barthelemy. Fort heureusement, la pièce reprend rapidement, ce qui nous pousse à de nouveau instaurer un silence religieux, à nous installer confortablement sur nos chaises, nos deux paires d’yeux tournés dans la même direction, nos mains se retrouvant, comme attirées, comme des aimants. Je me permets même de légères caresses sous forme de pression sur sa paume, tandis que les notes montent dans les plus périlleuses sphères des capacités humaines. Les murs tremblent, tout comme mon cœur dans ma poitrine. C’est si beau, si parfait, si intense! Dans la dernière partie de la représentation, je ne peux plus lutter et je sens quelques larmes dégouliner sur mes joues, réduisant sans doute à néant le maquillage que j’ai passé tant de temps à réaliser. Mais tant pis! Cette démonstration d’émotions vaut la peine d’être présente: je me sens si petite et à la fois grandit par le spectacle qui vient d’entrer dans le panthéon de mes souvenirs. Observant les spectateurs, là, juste sous notre balcon, prendre la direction de la sortie quand le glas de fin finit par sonner, je renifle et sursaute en sentant la main de Barthelemy quitter la mienne pour se poser avec précaution sur mon épaule. Battant frénétiquement des cils, je me contente de lui dire, ne sachant s’il pourra déchiffrer cette intime confession:

C’était si beau… Je me sens bouleversée, je…

Je prends quelques instants pour me remettre de cette bombe artistique que je viens de me prendre… Ou peut-être plusieurs heures? Nul ne saurait le dire, je me contente de rester là, assise dans ce moelleux fauteuil, à dévorer la vie, la beauté, la perfection, le début, le commencement, la fin, le renouveau. Quand enfin je réussis à me mouvoir, il n’y a plus âme qui vive et aucun membre du personnel ne semble venir à notre rencontre afin de nous diriger vers la sortie. C’est alors que me vient une drôle d’idée, une envie irrépressible, impossible de me détourner. Je me dirige donc vers les escaliers, les dévale, profitant d’un regain exceptionnel d’énergie pour traverser presque en courant la salle des lieux d’assises, grimper les quelques marches menant à l’espace scénique.

Et me voici. Là, à la place des artistes qui ont foulé ce parquet et qui ont magnifié et transcendé la simple condition humaine. Suis-je capable du même exploit…?
Je me demande… Je me demande…
Mais maintenant que la scène est vide, je me sens beaucoup plus libre.
Tout semble possible et à la fois tellement effrayant.
Pourtant, mes lèvres qui s’entrouvrent, c’est comme une ode à cette paix intérieure que je ressens, cette volonté qui devient plus forte que tout, qui me pousse à chanter, ma voix amplifiée, dévorant l’espace de cette salle, fermant les paupières afin de me donner le courage d’entamer l’interprétation d’une de mes chansons favorites:

I've been walking in the same way as I did
Missing out the cracks in the pavement
And turning my heel and strutting my feet
"Is there anything I can do for you dear?
Is there anyone I could call?"
"No and thank you, please Madam
I ain't lost, just wandering"

Contre toute attente, je m’arrête, pose deux doigts sur mes lèvres tremblantes et finit par me retourner, en direction de Barthelemy, tout en murmurant, morte de honte:

Pardon, je… Je ne sais vraiment pas ce qui m’a pris, tout à coup…

Une pulsion que je ne retenais pas vraiment, venue de nulle part et de partout à la fois.  
Effrayée, je croise le regard de mon unique spectateur, ne sachant pas réellement ce que je pourrais déchiffrer dans ses yeux ahuris.
Mais le plus simple, c’est de ne s’attendre à rien.
Histoire de ne pas connaître une nouvelle et puissante déception…