« Si deux êtres sont faits l'un pour l'autre, alors, ils se retrouveront. »

ft. @Heidi Gusmán-Gore & @Christa Alcaraz     
Fin Août 2024 ; Monterey Hospital ; CA.

Mince alors, je me suis encore perdue.

Les couloirs de l’hôpital de Monterey sont un véritable labyrinthe. Terrifiants, complexes. Qui m’attrapent, me retiennent, m’attirent dans leurs abysses. Cela fait presque une demie heure que je tourne en rond sans aucune sortie à l'horizon et l'agacement devient une caresse désagréable contre laquelle je lutte activement. Mais je refuse de me laisser faire, d’accepter que je ne suis qu’une goutte dans un océan qui menace de déborder. Mal à l’aise, j’accélère le pas, sans m’énerver pour autant. Je réussis à canaliser cette négativité croissante, je me focalise sur l'essentiel: y arriver, coûte que coûte. Je ne croise aucun membre du service, je ne sais même pas à quel étage je me trouve. Je suis complètement dépassée, je tente de contrôler ma respiration, ma panique est grandissante. Loin d’être une attitude que j’accepte volontiers, je tente de réfléchir, me retient de sortir de la poche de ma blouse neuve le plan qui m’a été fourni par Josy, une adorable vieille dame de l'accueil qui a tout de suite décelé, au premier coup d'œil, que j’étais nouvelle.

Mais dans quel domaine? L’hôpital? Mon poste? Ma propre vie?

Choisir un nouveau départ n’est jamais chose aisée. On ne le décide pas vraiment, moi qui ai été capable de prendre une décision folle il y a presque une décennie et qui maintenant ne sait retrouver son chemin dans un lieu aussi familier qu’effrayant. Mais les choses paraissaient tellement plus simples, à l’époque. Loin d’être diplômée, j’étais jeune, insouciante… Fuyant les répercussions d’un mauvais choix qui s’est étalée bien trop longtemps à mon goût. Je n’avais rien à perdre, tout à gagner. Et l’expérience que j’ai entretenu au fil des années, auprès des Médecins sans Frontières, a su me forger et m’apporter une assurance que je pensais inébranlable.
Et qui devient inexistante quand il s’agit de mettre la main sur la salle d’examen où je suis attendue.
Je ne suis plus aussi certaine de la solidité de ma décision. Franchement, accepter ce poste de chirurgienne, à l’hôpital de Monterey… Qu’est ce qui m’a pris? Quitter un environnement dont je m’étais éprise, qui me correspondait… Et qui était devenu un Enfer sans mon Ange à mes côtés. D’un geste las de la main, je repousse une larme perdue qui fait toujours son apparition dès que je pense à Heidi. Mon coin de Paradis est devenu bien maussade quand elle a disparu, voilà pourquoi je ne pouvais y rester une seconde de plus. Je n’y trouvais plus ma place, je n’avais plus rien à y faire.
Cela veut-il dire que je serais plus efficace, plus épanouie dans ces couloirs loin d’être familiers? La question est toujours sans réponse, à mon plus grand regret. Tout ce que je peux faire, c’est expirer, ronger mon frein et me concentrer sur ma destination.
Ce n’est tout de même pas compliqué, bon sang!

Agacée, je finis par attraper la poignée d’une porte sélectionnée au hasard et je m’engouffre dans la pièce. Tant pis si je me trompe, tant pis si je parais ridiculement novice malgré ma riche expérience et cette blouse toute neuve. Ma vie est emplie de prises de risques inconsidérées… Je ne peux pas lâcher l’essence même de ma personnalité. Je dois rester fidèle à moi-même, essayer et accepter l'échec. Même si ce choix lambda, celui d'une simple poignée, s’apprête à me sauver tout autant que de plonger mon visage crispé vers un nuage opaque et incompréhensible.

Mon entrée est aussi précipitée que incohérente. Dès que je m’aperçois qu’un individu est présent dans la pièce, je bafouille, plonge mes mains dans les poches de ma blouse et avance cette phrase d’une voix douce et bienveillante:

Je vous prie de me pardonner, je…

Mais je finis par relever la tête, reconnaître la personne qui me fait face. Et sentir la terre s’écrouler sous mes pieds.

Un vil rêve ou un cauchemar rassurant?

Ce visage, cette douceur dans les traits, ce regard complexe et dans lequel je peux me noyer. Tout me revient, se fracasse contre mon cœur, tourmente mon âme. Les souvenirs heureux se mélangent aux plus récents, plus destructeurs. Le souffle coupé, je réfléchis à toute vitesse, mon esprit pragmatique cherche à tout prix une solution viable à l'inexplicable qui s’étale sous mes yeux. Comment est-ce possible? Elle, ici…? Non, cela n’a aucun sens.
Elle m’a quitté. Elle a disparu.
Elle est partie.
Elle ne peut pas être là… Mes espérances ont fini par me rattraper, moi qui a pourtant dressé aussi férocement que silencieusement une large carapace afin d’oublier ce traumatisme. Cet abandon. Cette perte du centre de tout mon Univers…

Je finis par murmurer, sentant cette larme, cette habitude revenir, sans que je puisse l’en empêcher:

Heidi…

Je ne rêve pas, elle est bien là.
Mais que fait-elle ici…?

« Si deux êtres sont faits l'un pour l'autre, alors, ils se retrouveront. »

ft. @Heidi Gusmán-Gore & @Christa Alcaraz     
Fin Août 2024 ; Monterey Hospital ; CA.

Rien n’a de sens dans la vie sans l’amour.

Je n’en ai jamais réellement manqué mais comment peut-on réaliser que quelque chose est cruellement dénué de nos existences quand son absence n’est pas si fracassante? Dans une moyenne d’affection, j’ai exploré différentes manières de m’attacher, de tisser des liens, de ressentir cette chaleur humaine. Parfois, par regret, certainement toujours par obligation. Pourtant, être seule ne m’a jamais dérangé outre mesure, bien au contraire. Cette solitude que j’aimais tant retrouvée, après que Pixie ai passé la nuit à briller dans l'obscurité, après des heures de cours intensifs qui me privaient de ma liberté d’expression et de réflexion. J’ai toujours flotté parmi les autres, y trouvant une place toute désignée et à la fois dénuée de sens. Mais ma personnalité prenait le dessus, alors, je me concentrais sur une tâche, sur la réussite, sur mes études, sur les missions pour lesquelles je pouvais tant sacrifier.

Trop occupée pour penser, telle a été la doctrine qui m’a sauvé la vie.
Jusqu’à ce que la personne qui m’était devenue essentielle parte et que réfléchir, c’est tout ce qu’il me reste à présent.

Je n’en crois pas mes yeux, mon ouïe me joue des tours, c’est évident. Ce surnom, qui se faufile jusqu’à mes oreilles, afin de les faire saigner. Je pensais ne jamais l’entendre à nouveau et maintenant qu’un pareil miracle a lieu, je n’en profite pas à sa pleine mesure. Je ne suis pas dans l’instant, un pied en dehors, l’esprit à côté de la plaque. Je me contente d’observer, j’ai la sensation que mon âme s’échappe de mon corps et que mon être astral n’a plus aucune manière de changer le cours des choses. Il panique, me hurle de réagir, de sauter dans ses bras, de lui hurler à quel point je me sens seule, désormais, et que je déteste ça. Mais au lieu de ça… Rien. Rien du tout. Un regain d’énergie me gagne au bout de quelques secondes tandis que je fronce des sourcils et insiste auprès de la patiente du jour, de la femme d’une vie:

Heidi, non, tes fils…

C’est tout moi, ça, sans arrêt en train de me soucier d’elle, de m’inquiéter pour elle, de la surveiller… elle. Qui était devenue le centre de mes préoccupations, celle qui donnait du sens à des choix parfois méconnus et incompris. Celle pour qui j’aurais tant fait, tant donné… Ce que j’ai fais, ce que j’ai donné! Et tout ça pourquoi?! Pour être… abandonnée?! Cette fureur qui me gagne, qui prend possession de mon abdomen, elle ne m’est pas familière, elle m’inquiète, je dois apprendre à la dominer tandis que ce silence est rompu par le bruit infernal de la machine installée à côté du lit où se tient une Heidi déterminée à le quitter. Je l’observe glisser sur le sol impeccable de sa chambre, et sa main qui se pose sur mon bras me provoque des frissons qui semblent interminables. Comme un écho qui rebondit contre les parois d’une grotte. Je me tourne brusquement vers elle, quelques mèches virevoltent hors de mon chignon de mise dans ma profession et je répète, interdite, après avoir entendu une infirmière la sermonner à la juste mesure de la situation:

L’examen…?

Bien sûr, Christa, tu n’es pas idiote. Si elle est ici, allongée telle une marionnette, reliée à une machine, ce n’est pas pour rien. Tout a un sens dans la vie, tu le sais mieux que personne. Et tu entres dans la confidence, tu rassembles les pièces du puzzle, et tu t’interroges. C’est légitime. Mademoiselle Gore…? Un nom que je n’ai jamais entendu, à propos d’Heidi. Tant de choses que je ne sais pas à son sujet… Cinq années qui ont compté pour du beurre, c’est ça?! Réaliser une telle vérité me fait l’effet d’un pieu dans le coeur et mon esprit pragmatique cherche à obtenir des faits concrets, des éléments tangibles sur lesquels se reposer, voilà pourquoi je questionne, la paume de ma main sur mon front commençant à devenir moite:

Qu’est ce que tu fais ici, Heidi? Je veux dire… Tu…

Nom d’un chien, comment est-ce possible qu’une pareille conversation ait lieu dans la ville que j’ai retrouvée après tant d’années? Il y un monde tout entier à notre disposition et c’est précisément dans cette chambre d’hôpital que nos retrouvailles se jouent? L’univers a un sens de l’humour bien particulier, que je ne partage pas vraiment. Toujours décontenancée, incapable de sortir de cet état catatonique mais souhaitant plus que tout garder la tête froide, j’avance les mots suivants, m’y accrochant plus que jamais:

Tu étais partie… Et je te retrouve à Monterey…?

Interdite. Voilà ce que je suis.
J’ai besoin de réponses, mes questions ne peuvent s’éterniser. Suis-je seulement prête à les entendre, moi qui pense avoir déjà compris ce qui se trame?
Le mensonge n’a plus lieu d’être.
Cela ne tient qu’à toi, Heidi Gore…