tw :: aucun.

Aujourd’hui.
C’est tout ce qui compte.
J’ai arrêté de penser. J’agis.
Je ne veux plus m’excuser, je préfère assumer.
Pourquoi hésiter, alors que je peux foncer ?
Je dois me rappeler qu’hier est parti et que demain ne reviendra peut-être plus jamais.

Seul aujourd’hui, m’appartient…

J’ai fait le premier pas en direction de Thomas. J’ai posé les mots qu’il fallait, aussi difficile que cela a été pour moi.
J’ai enfin reconnu que l’embrasser au mariage me perturbe depuis des semaines et qu’on devait en parler. J’aurais très bien pu continuer à me voiler la face, dans mon coin. À ne penser qu’à ça, jour et nuit et souffrir de ce manque de communication entre nous mais d’une manière un peu détournée, j’ai décidé de sortir la lionne de sa cage et de demander mon reste. Après tout, j’avais besoin de savoir si j’étais la seule que ça rendait folle.

Visiblement, non.

Thomas semble tout autant tourmenté que moi. Si ce n’est un peu plus. J’ai un homme dans ma vie et il ne s’est pas fait prier pour m’en faire part, telle une claque que je me prends en pleine tronche. Un uppercut bien visé qui a eu l’effet de me mettre K.O quelques secondes. Je ne peux pas m’arrêter à ça, n’est-ce pas ? Je dois aller au bout de ce que j’ai entrepris : comprendre ce qu’il se passe. Recommencer, sans doute ? Avoir le cœur net sur mes sentiments. J’ignore ce que j’éprouve pour Thomas, je ne me suis jamais posé la question en profondeur. Par contre, savoir que lui, a envie de recommencer, n’a fait que penser à ce bref moment entre nous, j’ai la nette impression que c’est en train d’évoluer dans mon corps. Je sens une vibration qui est en train de grandir encore et encore. Une forme d’excitation, peut-être ?

On dirait que je ne veux plus rien voir. Rien entendre. Rien lire, surtout. À ses derniers mots, je ne mets que quelques secondes à me déconnecter de Messenger. Je sais ce qu’il me reste à faire…

En moins de dix minutes, j’arrive devant la pâtisserie. Il y a encore de la lumière. Le contraire m’aurait étonné. Je connais Thomas depuis assez de temps pour savoir que c’est son endroit préféré. Il est chez lui, ici. C’est sa seconde maison alors… En passant la porte, la clochette de l’entrée se fait entendre. Pas un chat dans la boutique. Même pas un rat, d’ailleurs !

Et d’un coup, une tête puis, un corps qui passent de l’arrière boutique. Il s'essuie les mains avec un torchon à vaisselle. Je peux même lire l’étonnement sur son visage et s’apprêtant à dire quelques mots, je jette mon sac au sol, et tout en m’approchant de lui à une vitesse folle, je murmure :

— Je dois en avoir le cœur net…

Je pose mes mains sur chacune de ses joues et presse mes lèvres contre les siennes. Je ferme ensuite les yeux. Ce baiser cette fois-ci, j’en ai pleinement conscience. Je comprends, et assume mes gestes. J’ai entièrement réfléchi avant de me rendre ici et je décide de mes choix en toute connaissance de cause. C’est ce que je désire.

Je ne veux plus en rêver. Je veux le vivre.
Et aujourd’hui, c’est un jour qui m’appartient…

tw :: aucun.

Je n’ai jamais apprécié les messages écrits.

Ils n’ont pas toujours été annonciateurs d’excellentes nouvelles, dans mon existence: un bulletin de notes plutôt en dessous des attentes de mes parents lorsque j’étais adolescent, une réponse négative à la question posée à ma soeur Maureen quand à sa venue à Noël dans la demeure familiale et puis, la plus déroutante des nouvelles, mon cancer de la prostate, découvert grâce à des analyses lambdas mais qui ont relevé un statut qui me colle désormais à la peau. Je suis malade, terrassé par la vie qui me précipite plus tôt que prévu vers une mort contre laquelle je lutte sans merci.

La lecture est parfois effrayante, la surprise est totale tandis que mes yeux parcourent un document ou un écran, l’angoisse grimpe, accompagnée parfois d’une certaine déception, d’un outrageux espoir, d’une découverte inattendue. Et puis, cette conversation entre Nicole et moi est née. Surprenante, qui réussit l’impensable: me déconcentrer alors que je suis en plein travail. Je perds pied, ne cesse de jeter des coups d'œil à mon smartphone, afin de déchiffrer les messages de Nicole que je ne comprends pas totalement. Autour de moi, au fur et à mesure du temps qui s’écoule, mes collaborateurs me quittent les uns après les autres, acceptant silencieusement mon choix de travailler aussi tard que possible. Même Adaline ne cherche pas à me convaincre de rentrer chez moi, elle se contente d’un hochement de tête à mon égard, devenant donc la dernière employée du Cranachan à quitter la pâtisserie. Et enfin, le silence. Il est oppressant mais à la fois, me rassure, m’apaise, me tranquillise l’esprit. Seules les alertes sonores de mon téléphone viennent perturber ma tâche de nettoyage et de rangement de l’établissement, des signaux directement envoyés par Nicole, échanges écrits qui me poussent à froncer les sourcils, à contracter la mâchoire, à me questionner, encore et encore. Je me replonge dans les souvenirs certes agréables mais extrêmement frustrants du mariage de Monsieur et Madame Adelson, de l’issue de notre partenariat, à Nicole et moi-même. Une explosion de joie, un soulagement de voir cette pièce montée renaître de ses cendres. Une communion extrême, une même longueur d’ondes incroyable qui s’est soldée par un… baiser. Une découverte de l’intimité de Nicole, le fruit défendu, l’affront ultime à la mémoire d’Adriana, celle qui était ma petite amie ainsi que la meilleure amie de Nicole. Un instant qui me hante, chaque nuit depuis ce fameux mariage. Une distance nécessaire, un lourd silence qui s’est instauré entre nous, une fatalité qui ne me déplaît pas, à laquelle je suis presque habitué:

Elle est en couple et je ne suis pas l’heureux élu.

Malgré ce constat plutôt effarant, je sens Nicole hésitante, s’avançant d’un pas pour en reculer de trois dans la seconde qui suit. Malgré tout, je tente de suivre le rythme, de lui apporter les réponses à ses questions indicibles, étant le plus objectif possible, presque insensible.
Si seulement elle savait ce que je ressens à son égard…
Mais je ne suis pas prêt à lui écrire ce flot qui me submerge. Je préfère ranger mon téléphone dans la poche arrière de mon pantalon, ajustant ensuite mon tablier, continuant ma vaisselle, extrêmement pensif. Le temps s’écoule quand soudain, derrière moi, un bruit, une porte qui claque, des pas qui se faufilent jusqu’à moi grâce à une foulée énergique, pressante. J’ai à peine le temps de tourner la tête en direction d’une silhouette que je reconnais immédiatement ma visiteuse du soir. Pris de court, je bredouille:

Nicole, qu’est ce que…

Mais je n’ai pas le temps d’ajouter quoi que ce soit d’autre. Tout ce que je retiens, c’est le baiser offert par une Nicole entreprenante au possible, audacieuse et à la fois impressionnante. Surpris par ce geste, je détache le visage de Nicole du mien, en lui attrapant doucement les joues, tout en murmurant, les yeux clos:

Nicole…

Thomas, ça y est. C’est ta chance. C’est le fantasme qui tourne en boucle dans ta tête depuis des semaines qui devient enfin réalité. L’occasion rêvée de réitérer ce qui t’a semblé la plus belle décharge électrique de ton existence. Alors, n’hésite pas plus longtemps. Accepte ce que Nicole souhaite t’offrir, rends lui l’appareil, fonce, laisse tes potentiels freins de côté et… Continue. Ne t’arrête pas.

Alors, ouvrant enfin les paupières, j’ajoute, humectant mes lèvres ayant encore le goût parfaitement sucré des siennes:

Nicole, j’en ai le cœur net, moi, tu sais…

Alors, je l’attrape par les fesses, audace ô combien inhabituelle, afin de l’installer sur le plan de travail de mon laboratoire. Dégageant l’espace du plat de ma main, faisant valser un paquet de farine et un bocal de pépites de chocolat blanc, je ne quitte pas la bouche de Nicole, plongeant avec toujours plus d’entrain mes lèvres sur les siennes, faufilant ma langue afin de découvrir celle de cette femme qui me fait tourner la tête…
La passion m’anime, un feu naît, que je pensais éteint à tout jamais.
Ce baiser est tellement spontané, je le fais perdurer, j’aimerais qu’il ne s’achève jamais.
Nous sommes enveloppés dans une bulle, nous flottons en dehors du temps et de l’espace. Je réalise à peine ce qui se déroule, tant l’instant est féérique, captant l’essence même de ce qui m’anime depuis notre dérapage au mariage:

Embrasser Nicole Lawson, encore, encore, et encore.

Croire que tout est possible entre nous. Malgré les nombreuses embûches qui persistent, qui empêchent même cet instant d’être crédible.
Croire, le temps de cette proximité physique, grâce à cette intimité inoubliable et presque interdite, que l’espoir, oui, l’espoir, a toute sa place dans ce monde.
Que les perspectives ne sont jamais vaines, que l’impossible est plausible, tant il existera une âme dans ce monde pour insuffler de l’espérance, presque une certitude d’avenir.
Oui, Nicole Lawson, je crois en toi.
Je crois en un “Nous”, tant que ma peau sera au contact de la tienne…

tw :: aucun.

Ari,
il faut que tu saches que je n’ai rien prémédité du tout.
Thomas, moi, nous… ça m’est carrément tombé sur la gueule et je prends conscience qu’il compte plus pour moi que je ne le pensais. Tu sais Ari, c’est grâce à toi, si nous sommes devenus amis, lui et moi. Aujourd’hui, je crois… non, je suis certaine de vouloir autre chose. Je veux être plus que son amie. Est-ce que tu approuverais cette relation ? Je ne voudrais pas prendre ta place… Remarque, tu n’es plus là, plus sur terre mais tu restes dans mon cœur. Tu restes surtout dans le sien et quelque part je ne serais sans doute jamais aussi importante que tu l’as été pour lui.

Ari, je me souviens de ces moments privilégiés entre nous. Ces moments où tu me parlais de l’homme que tu aimais. Tu avais cet éclat si lumineux dans tes yeux quand tu prononçais son prénom qu’il n’a pas été difficile pour Oonagh et moi de comprendre qu’il s’agissait vraiment d’amour. Tu sais, celui qu’on ne rencontre qu’une seule fois au cours de toute notre vie ? Ou peut-être deux, si on a vraiment beaucoup de chances. Je ne me rappelle pas avoir vécu un truc comme ça. Alors ouais, j’suis tombée amoureuse. Plusieurs fois, même. Coup de coeur, sans doute mais j’ai jamais ressenti ce que toi tu as eu avec Thomas, en si peu de temps. J’ai eu Giovanni dans ma vie ; relation en dents de scie mais il aspirait à des désirs que je ne voulais pas. Pas encore. J’ai toujours fait passé Eugène avant tout le monde, avant moi et je n’ai pas vu ce que j’avais sous les yeux à l’époque.

Des aventures, j’en ai eu des tas. J’suis pas fière, Ari mais j’ai constamment cherché l’étincelle, moi aussi. Manoé est un gars génial si tu savais mais je crois que je me suis enflammée comme d’habitude. Il est doux, affectueux, soucieux de mon bonheur mais je sens qu’il me manque quelque chose… Je crois que je n’ose pas l’admettre, Ari. J’ose pas te le dire… J’ai pas envie que tu te retournes dans ta tombe. J’ai pas envie de provoquer ta colère, depuis les cieux, si c’était possible. Au fond de moi, le doute persiste. J’me jette carrément dans ses bras, je veux savoir ce que je ressens vraiment pour lui tu comprends ?

Ari,
il faut que tu saches que je n’ai rien prémédité du tout.
Ari, pardonne-moi. C’est plus fort que moi, plus fort que la raison. Je crois que c’est aussi fort que mes sentiments à son égard. je le sais, je le sens, à présent. Ce baiser que je lui donne me fait prendre conscience que c’était là, depuis longtemps. Enfin… tu vois ce que je veux dire ? Je pense à toi, tous les jours, mon ange. Oui, il ne se passe pas un seul jour sans que je ne regarde en arrière en me demandant si je fais les choses comme il faut ? Si je fais ce qu’on attend de moi, constamment ? Et là, Ari m’en voudrais-tu, si je baissais enfin ma garde pour l’aimer ? Lui.  

Et puis…
Et puis, il est là, à me tenir les joues, je sens cette oppression qui prend vie à l’intérieur de moi. Ce n’est pas ce qu’il veut, c’est ça ? J’me suis plantée, comme une idiote ! Il pense à toi, c’est évident. Il pense à toi, autant que je pense à toi aussi, Ari. Je n’aurais peut-être pas dû venir sur un coup de tête, à le prendre au dépourvu. Je suis dans son antre, sur son terrain. je ne peux pas venir comme ça, et prétendre à tout savoir telle mademoiselle je-sais-tout ou tout vouloir comme une gamine capricieuse . Pourtant, ce qui se produit me surprend ; Thomas baragouine quelques mots, avant de tout envoyer valser.

À cet instant, l’espace entre nous est réduit à presque néant. Mes jambes s’enroulent immédiatement autour de sa taille tandis que remonte lentement, le bas de ma robe, vers le haut de mes cuisses. Mes mains lui caressent la nuque et mes lèvres apprécient les siennes, avec tendresse. Ce baiser n’est pas du tout comme je l’avais imaginé, Ari. Il est au-delà de mes espérances. Il est beaucoup plus fort, beaucoup plus évident. Je n’ai pas besoin de mots, pour savoir ce que cela signifie pour moi. Le baiser que nous avions échangé au mariage, quelques semaines plus tôt n’a été que le déclencheur à mes interrogations. Celui-ci prouve ce que je savais déjà au fond de moi : je le choisi. Mon cœur l’a choisi avant même que je le décide.

J’espère que tu es en accord avec ça, Ari ?

Poussée par je ne sais quel aplomb, je l’encourage à continuer notre échange des plus exquis. Je relève la tête tout en fermant les yeux, quand il parcourt ma peau de ses lèvres, mesure à peine la portée de ses gestes sur mon corps et lui murmure dans un souffle :

— Thomas…

Un prénom qui s’échappe d’entre mes lèvres, j’en désire davantage. Je veux un peu plus de cette incroyable douceur dont il fait preuve, en alimentant une passion sans égale. Que faisons-nous ? Je suis incapable d’interrompre ce moment, plein de promesses. Au contraire, j’en demande encore :

— Embrasse moi encore, murmure-je. Je veux… je veux…

Je veux des tas de choses.
Je veux qu’il puisse m’embrasser. Partout.
Je veux sentir ses doigts sur moi. Partout.
Je veux tout, de lui.

Ari,
il faut que tu saches que je n’ai rien prémédité du tout.
Mais j’ai envie que ça se produise, là, maintenant.

tw :: aucun.

Je suis là.
Vivant.
Haletant au creux du cou de Nicole, prêt à exploser suite à des sensations franchement nouvelles.

L’impression qu’un nouveau désir m’habite, qui me rend plus éveillé que jamais. Depuis des semaines, des mois voire des années, je dresse le triste constat de mourir à petit feu. De m’éteindre, que cette flamme qui me caractérise depuis toujours finisse par s’éteindre. Incapable de changer le cours des choses, je me laissais embarquer par cette vague négative et m’observe, de l’autre bout de la pièce, chuter sans même avoir l’énergie de me relever.
Jusqu’à cette fameuse soirée durant le mariage.
Où ce qui aurait dû se résumer à un simple et profond échec professionnel finisse par se transformer en une évidence poignante. Le baiser échangé avec Nicole était si sincère et à la fois la résultante d’une attirance que j’avais toujours gardé en moi. Elle existait bel et bien, depuis combien de temps, je ne saurais répondre à cette question. Il suffit simplement qu’elle soit entreprenante pour que je réalise la logique implacable: j’étais épris de Mademoiselle Lawson. Je ne pensais qu’à elle jusqu’à me faire bousculer sur mes terres, délaissant ainsi mon rangement et l’anticipation de la mise en place du lendemain.

Plus rien n’avait d’importance mis à part cette proximité étrange mais également si rassurante.

Je suis électrifié par le contact des lèvres de Nicole sur les miennes, je sens le poids de tous mes problèmes existentiels disparaître. Je m’abandonne seulement à cet acte charnel, je laisse mes mains courir sur la peau de celle qui me fait tant d’effet, je laisse les baisers courts mais intenses s’exprimer à ma place. De toute manière, qu’est ce que j’aurais à dire? Que malgré mes efforts, elle est devenue le centre de mon existence? Que la lueur d’espoir que j’ai aperçu ce fameux soir m’a donné une nouvelle raison d’espérer, de me battre malgré la maladie toujours plus fluctuante?

Je ne pensais pas, un jour, pouvoir renouer avec de pareilles sensations. Je pense, très sincèrement, ne jamais les avoir ressenti.

Oui, Ariana, tu es là, tu deviens le fantôme qui rôde dans la pièce, dans ma chambre, dans mon appartement. Tu es là, à chaque instant, depuis le jour où ton âme a quitté ton enveloppe charnelle. J’ai toujours été profondément honnête avec toi, je t’ai aimé, j’ai tout adoré chez toi. La mimique que tu avais en avalant des médicaments, la manière dont tu te brossais les cheveux qui tombaient par poignées, le “merci” qui s’échappait de tes lèvres tandis que je te préparais une tasse de thé après une séance de soins particulièrement éprouvante.
Je pense à toi et peut en déduire que malgré le profond amour que je ressentais envers toi, je ne pouvais pas ajouter aussi aisément que la passion était le ciment de notre couple. Je pense à toi, tandis que je réalise que notre relation était basée sur notre point commun: la maladie. Autour de nous planait la mort et malgré ton funeste destin, moi, je suis toujours en vie. Alors, je ne veux pas me laisser emporter par cette ombre que je repère du coin de l'œil. Non, je ne veux pas gâcher cette complicité avec Nicole, cette envie d’aller plus loin avec elle, d’oser prendre la main qu’elle me tend. Où cela nous mènera, ça, je n’en ai aucune idée. Personne ne peut prédire le futur mais mon passé, je le connais. Et il me semble que j’ai fait la paix avec lui.
Avec toi.

J’en oublie que j’ai été lié à Ariana, que je le suis toujours et que de son côté, Nicole est engagé auprès d’un homme. Moi qui ai été éduqué avec des valeurs profondes, je considère mes agissements comme irrespectueux envers son compagnon. La culpabilité est plutôt violente, se présente sur le devant de la scène. Qu’en pense-t-elle, de son côté? Envisage-t-elle de quitter son petit ami? Pour moi? Pour elle? Car elle ne ressent plus rien à son égard? Parce qu’elle espère qu’un “nous” puisse nous définir, un jour ou l’autre? Nous ne parlons pas beaucoup, au contraire, nous laissons des caresses et du contact physique s’exprimer à notre place. Et même si briser cette proximité physique est la dernière chose que je désire, je range soigneusement dans un coin de ma tête cette interrogation qui aura besoin d’une réponse. Tôt ou tard.

Mon prénom murmuré par sa voix suave et à la fois crié avec tant de vérité. Je suis complètement acteur de ce basculement, je sens que tout peut déraper très vite, que mon acte plus qu’entreprenant est accueilli avec un plaisir véritable. Elle ne me freine pas, au contraire, et tous les signaux qu’elle m'envoie trouvent un agissement toujours plus fiévreux. Plus pressant.
Nicole, je t’ai entendu. Je suis là, rien que pour toi.
Entends-tu, à ton tour…?
Poussé par un aplomb soudain, je serre avec encore plus d’intensité les cuisses de Nicole dans mes paumes soudainement très adroites. Je laisse mes mains parcourir son corps, que j’aperçois aujourd’hui sous un œil nouveau. Terrain interdit, jardin secret que je n’aurais jamais pu arpenter selon moi. Ce soir, les barrières sont tombées pour mon plus grand plaisir.
Et là, je sais ce qu’il me reste à faire.
Joignant le geste à la pensée, je retire ma ceinture, déboutonne mon jean et baisse mon caleçon, tout en me permettant d’accéder à la zone la plus intime de ma surprenante partenaire. Pensant pouvoir être au rendez-vous de cette rencontre des plus personnelles, je réalise, bien trop tard, que mon corps n’est pas aussi robuste que je l’imaginais.
Mince alors.
Bafouillant, me retrouvant au pied d’un mur que j’ai moi-même érigé, en quelque sorte, je ne peux m’empêcher de m’exprimer ainsi:

Nicole… Nicole, je…

Quoi dire? Sincèrement, c’est la première fois que je me retrouve dans un pareil pétrin. Mon égo masculin en prend un coup, bien entendu. Terriblement mal à l’aise, je me sens pourtant dans l’obligation de rajouter, piètrement, je l’accorde volontiers:

Je suis désolé, je…

Excédé par ce dysfonctionnement physique parfaitement incontrôlable, je préfère lui tourner le dos, me plongeant dans les méandres de ma réserve. Optant pour les ténèbres, une fois de plus.
Étant donné que la lumière ne m’est apparemment plus permise…

tw :: sensualité.

[Je ne peux plus renier ce que je ressens depuis des semaines déjà. Ce baiser que nous avons à peine échangé avec Thomas au mariage de Siobhan a semé le doute dans mon esprit. Suffisamment pour que j’y pense tout le temps. Est-ce que nous avons fait une erreur tous les deux, par rapport à Ari ou bien Manoé ? L’embrasser à ce moment-là n’était peut-être pas idéal et j’admets que vis-à-vis de mon petit ami, ce n’est clairement pas correct mais j’ai réfléchi longtemps. J’ai posé le pour et le contre et je ‘n’arrive pas à savoir réellement ce que je veux. Pourtant, je ne peux pas faire comme si rien ne s’était passé. J’ai besoin de comprendre et savoir où se situe mon coeur, sans plus attendre.

Retrouver Thomas dans sa pâtisserie et le prendre au piège de cette manière est encore moins idéale, je le reconnais mais sur le moment, dans ma tête ça semblait totalement justifié et logique. Maintenant que je me retrouve assise sur le plan de travail à recevoir généreusement ses baisers et ses caresses… ça ne ressemble pas du tout à quelque chose d’honnête pour la personne qui partage ma vie, intimement. C’est juste plus fort que moi : je ne pense plus de façon raisonnée. Je pense à Thomas, juste Thomas. Tout le temps. À chaque seconde, à chaque fois qu’il pose ses lèvres contre ma peau brûlante, à chaque fois que je sens ses doigts s’aventurer sur mon corps… je ne veux pas qu’il arrête.

Mais c’est ce qu’il fait, au moment même où il n’y a plus de raison de reculer. Je m’offre à lui, je m’abandonne complètement à cet homme qui me hante depuis des semaines et… rien. C’est la chute la plus violente qu’il m'ait été donné de ressentir. Coupé dans un élan que je pensais triomphant, il n’y a rien que je ne puisse faire. Rien que je ne puisse arranger. Je crois que la partie vient de s’arrêter aussi brusquement que les battements de mon cœur. Le corps toujours aussi brûlant, ma respiration s’arrête, j’avale difficilement avant de me redresser correctement sur la table de son laboratoire. Posant ma main sur ma poitrine, je tente de reprendre mes esprits, jusque là, dans les étoiles.

L’état dans lequel je me trouvais il y a encore quelques secondes, me plongeait littéralement dans un autre monde où rien n’avait d’importance que cet échange. Que cette symbiose entre nous, avant même d’unir nos corps l’un à l’autre. Tentant de comprendre ce qu’il vient de se passer, tandis que Thomas me tourne le dos après s’être excusé, je cherche soigneusement mes mots. La frustration, faisant d’abord son mélodrame dans ma tête, je descends de la table, baisse ma robe jusqu’en bas de mes cuisses et m’approche du pâtissier, avec douceur. D’abord hésitante, je viens alors caresser son épaule du bout de mes doigts. Ensuite, j’y pose un baiser, avant de murmurer :

— Ce n’est pas grave.

Clairement ? Non, ce n’est pas grave, ce sont des choses qui arrivent. Je n’y ait jamais été confrontée d’où cette impression de frustration mais je ne lui en veux pas. Je pense aussi que… dur à sa maladie, ça doit forcément jouer sur tout ça ? Je n’en sais rien, en fait, mais c’est bien possible… Ceci dit, je l’oblige à se tourner vers moi, et quand nos regards se croisent, je viens poser mes mains sur ses joues et lui offrir un tendre baiser. Sincèrement, je lui répète :

— Ce n’est pas grave, Thomas. Vraiment.

tw :: aucun.

La vie est trop courte pour se soucier des occasions manquées et du bien fondé du choix que je viens d’effectuer. Le Mal est pourtant bien présent, imposant sa silhouette fantomatique, nous inondant de regards expressifs et de sous entendus qui en disent long. Je sais que je suis fautif et que j’entraîne dans ma chute une Nicole naturelle, entière et esclave de ses envies. Mon aspect rationnel devrait m’empêcher de poursuivre cet échange mais il répond aux abonnés absents.
Pour mon plus grand soulagement.
Au gré des caresses que je dépose de part et d’autre du corps magnifique de Nicole, je tente de laisser de côté mes réflexions profondes, mon aspect pragmatique et ma raison qui me hurle que la mauvaise attitude est celle que je suis en train d’adopter. Je ne peux fuir l’inévitable: Nicole est engagée. En couple avec l’homme auprès duquel elle se tenait, lors de la cérémonie du mariage de Siobhan et Caleb. Éprise de sa beauté, de sa gentillesse et de sa prévenance, sans aucun doute. Si elle la choisit comme compagnon, ça ne doit pas être par pur hasard. Nicole est une femme réfléchie qui sait s’entourer de belles âmes, à la hauteur de la sienne. Prétendre que je vaux mieux que lui et que je mérite davantage cette place serait odieux et ne me ressemblerait en aucune façon. Jaloux depuis cette seconde où j’ai réalisé que notre histoire ne connaîtrait aucune suite, j’ai ruminé cet échec, ne l’acceptant pas tout à fait mais restant englué dans une situation impossible.
Mais ce soir, la chance m’a sourit. La roue a tourné. En ma faveur… Et je n’ai pas été à la hauteur d’une telle offrande. Je m’en veux, de laisser une occasion pareille me filer sous le nez. Fichu corps qui ne répond plus de rien! Fichue maladie qui s’occupe de me priver de plaisir charnel! Moi qui n’ai plus la force de grand chose, j’avais pourtant fondé tous mes espoirs en cet élan de sensualité. Nous avons vibré sur la même fréquence, avec Nicole, laissant éclore quelque chose de si précieux entre nous: la confiance et l’attirance mutuelle. Et je viens tout bonnement de les détruire… Agité, bouillonnant de colère, j’accepte la douceur apportée par ma partenaire mais ne pouvant rien lui offrir de plus qu’un geste déplacé et une voix crevant l’air par sa gravité soudaine:

Bien sûr que si, Nicole… BIEN SÛR QUE SI, C’EST GRAVE!

Hausser le ton n’est pas dans mes habitudes, encore moins de balancer un saladier qui passait par là et qui termine sa course sur mon carrelage immaculé. La fureur qui fait battre mon cœur est plus qu’indélicate, elle est surtout grossière. Je m’en veux immédiatement après commis ce geste impulsif, regrette aussitôt le baiser déposé par Nicole sur mon épaule et me tourne enfin vers elle, retrouve la beauté de son visage, lui faisant face, attrapant du bout des doigts son menton et me confondant en excuses de circonstance:

Pardon, Nicole… Pardon… Je ne voulais pas…

Ou peut-être que si, justement? Agir de manière aussi impulsive ne me ressemble pas mais semble être la seule méthode possible pour mon esprit engourdi. J’ai toujours tenu tête à mes pulsions, préférant la réflexion à l’action spontanée. Grâce à une éducation implacable, je n’ai jamais considéré les gestes brusques comme des solutions acceptables. Je reprends donc mes esprits tandis que je lui chuchote, la chemise toujours à moitié déboutonnée, les cheveux décoiffés et mes bras tremblants se croisant sur mon torse:

Nicole… Et si nous parlions tous les deux? Afin que tu ne te sois pas déplacée pour rien. Je suis certain que nous avons beaucoup de choses à nous dire.

J’aimerais lui offrir un regard plus tendre que celui qui l’observe.
J’aimerais lui garantir de ne pas prononcer des vérités douloureuses.
J’aimerais lui certifier que je ne vais m’offusquer de rien de ce qu’elle pourra m’affirmer.

Cette discussion est nécessaire. J’aimerais la fuir mais j’en suis incapable.
Au grand loto de l’Univers, je finis bon perdant depuis déjà un bout de temps.
En quoi l’issue serait différente aux côtés de celle dont je suis, à priori, éperdument amoureux…?

tw ::.

C’est indéniable ; je suis attirée par Thomas.
Je suis attirée par lui et il n’y a rien que je puisse faire pour passer au-dessus de tout ce que je ressens. J’ai bien essayé de faire taire cette petite voix dans ma tête qui me questionnait chaque jour un peu plus. Et puis, il y a Ari. Ma meilleure amie qui était amoureuse de lui, et c’était réciproque. Je me rappelle encore ce cri du cœur. Thomas ne savait pas comment il allait survivre à son départ. Moi non plus, je ne savais pas. Je crois qu’aujourd’hui, deux ans plus tard, la douleur est toujours là mais j’ai appris à vivre avec. Il y a des jours avec et des jours sans. Les jours avec, je profite de chaque moment avec ma famille. Avec Eugène et Zeus qui sont primordiaux à mon bonheur. Avec Oonagh, sans qui je suis incapable de vivre, elle est ma moitié. Les jours sans, je pense à Ari qui nous a quitté et qui laisse un vide immense dans ma poitrine. Je continue de pleurer son absence, tout en regardant le ciel en espérant qu’elle soit fière de la personne que je suis, malgré que je pense avoir trouvé un second souffle, auprès de l’homme qu’elle aimait. Quand je suis avec lui, je me sens tellement bien. Il me comprend autant que je le comprends. Depuis le jour de notre rencontre, j’ai su qu’il y aurait quelque chose de particulier dans notre relation et je sais aujourd’hui que la nature de nos sentiments a évolué.

Je suis prête à répondre de ce que je ressens pour lui. Peut-être que plonger dans ses bras, le couvrir de baisers et de caresses ne soit pas une si bonne idée mais je réponds surtout à un besoin. Je réponds à une émotion primaire, qui pourrait m’en blâmer ? Thomas ? Je n’en suis pas certaine. Il en a tout autant envie que moi. Pourtant, nous sommes rattrapé par nos choix; le corps humain est tellement bien fait, sauf qu’il donne l’effet contraire à cet instant. Si Thomas ne peut pas aller plus loin, j’imagine sans mal qu’il s’agit de mes engagements envers un autre homme ou alors que la maladie doit gagner du terrain. Après tout, je ne sais pas exactement où ça en est et ce que les traitements peuvent causer sur le long terme. Quand Ari est tombée malade, je me suis documentée sur internet. J’ai lu des articles, des témoignages en tout genre. J’ai pris ce que je pouvais et j’en ai laissé tout autant afin de ne pas devenir folle ou trop inquiète ( pour le dernier point, c’était foutu d’avance). Si mes souvenirs sont bons, les traitements peuvent jouer un rôle majeur sur la libido d’une personne et c’est peut-être le cas avec Thomas, maintenant? Je n’ose pas lui poser la question, j’ai peur de sa réponse. Et puis, je ne voudrais pas le mettre plus mal à l’aise qu’il ne l’est déjà, que je le suis déjà, également. L’atmosphère empeste la gêne. Et la frustration aussi! Ce n’est pas grave, de mon point de vue. Enfin, un peu oui, mais je ne lui dirais pas. J’ai suffisamment fait assez de dégâts, non ? Quand il s’énerve, j’inspire profondément tout en roulant des yeux au ciel. C’est bien un trait de son caractère qui m’est inconnu. Je ne l’ai jamais vu hausser le ton de cette manière en ma présence et j’avoue que je ne sais pas du tout comment le prendre ?

La douceur de ses doigts sur mon menton, je relève la tête afin de plonger mon regard dans le sien, tandis qu’il me présente des excuses pour ce qu’il vient de se passer. Je me mordille la lèvre inférieure et lui avoue alors :

C’est de ma faute, Thomas. Je n’aurais pas dû débarquer comme ça et…

Et lui sauter dans les bras ? Très certainement oui, tu n’aurais pas du!!!! Et là, il veut qu’on discute. Qu’on discute ??? Parler, ce n’est pas mon fort. Je ne trouve jamais les mots. J’ai déjà eu beaucoup de mal à lui dire des choses par texto, alors lui dire ce que je ressens, ce qui se passe en moi quand j’le vois, de vive voix, c’est presque impossible. C’est déstabilisant et je bafouille presque aussitôt :

Parler ? Tu veux parler ? Je… je ne…

Je soupire, grossièrement. Je me sens tellement conne à cet instant. Fuyant son regard, j’attrape les mains moites. Mon rythme cardiaque s’accélère aussi. Qu’est-ce qui m’arrive ? Je panique. Oui oui, je panique. Je me demande si j’oserai lui dire ce que je ressens pour lui, les yeux dans les yeux ?

tw :: aucun.

La honte.

Elle m’envahit, s’épaissit dans mes veines, tord mon visage et crispe mes émotions. Cette dernière ne m’est pas familière, voilà pourquoi j’ai tant de mal à la contrôler et à l’exprimer avec mon calme et sang-froid légendaire. Décontenancé, oui, voilà ce que je suis. Et pour cause! J’ai toutes les raisons du monde de l’être. Nicole qui fait une interruption surprise dans mon laboratoire après un échange de messages des plus étranges, ce baiser, cette fougue. Ce qui me perturbe le plus, si je veux être parfaitement honnête, c’est que je ne me pensais pas être encore capable d’aimer. De ressentir. Me plonger tête baissée dans une aventure aussi rocambolesque est la preuve que je suis toujours vivant et que je veux profiter, savourer, explorer et réussir. C’est à partir du moment où on ne ressent plus rien que la machine ne fonctionne plus, s’éteint à tout jamais.
Et c’est grâce à Nicole qu’elle s’emballe désormais plus que de raison.

Bien entendu, Ariana est présente, pour tenir la chandelle, un rôle qu’elle ne doit certainement pas occuper bien longtemps. Salir sa mémoire n’est pas de ma volonté et je peux affirmer aisément que ce n’est pas non plus le souhait de Nicole. La dernière chose que nous désirons, c’est qu’un probable “nous” se focalise sur une base aussi néfaste qu’une disparue. Je ne compte pas oublier Ariana, l’amour que j’ai éprouvé et qui subsiste toujours envers elle ne pourra jamais disparaître. Mais le temps a fait son œuvre, les années m’ont aidé à transformer ce chagrin en force et en nostalgie agréable et je suis maintenant prêt à écrire un nouveau chapitre de mon histoire.
Malgré notre démarrage bancal, Nicole serait du même avis…? Rien n’est moins sûr.

La tendresse qui guide chacun de nos gestes, s’unissant à la perfection, gagne également ma voix tandis que je lui chuchote, espérant tout de même rester audible:

Bien sûr que si, tu as très bien fait. Je n’aurais jamais osé faire le premier pas. Depuis le mariage, je… Je ne pense qu’à toi, tu sais.

Le rougissement qui emprunte mes joues est digne d’un adolescent de… quatorze ans, tout au plus. Voyons, Thomas, un peu de tenue! Pourtant, je tiens bon et continue de planter mon regard dans celui de ma partenaire avec qui je dois mener une conversation potentiellement douloureuse mais assurément nécessaire. Je quitte ses bras, quelques secondes plus tard, par dépit et affirme, d’une voix dure et sans appel:

Oui, parler, Nicole.

La pause théâtrale que je lui impose pourrait presque me faire exploser de rire, pourtant, je garde mon sérieux. Car je suis un homme poli et courtois, car la situation est déjà suffisamment tendue comme cela, je ne voudrais pas la froisser, que ma réaction se retrouve incomprise. Tout est si nouveau, pour moi, reprendre les réflexes adéquats n’est pas une mince affaire. Ne sachant comment aborder le noyau central de mes interrogations, je finis par demander ce qui compte le plus à mes yeux, la peur gagnant chacun de mes mots:

Est-ce qu’il sait que tu es ici?

La question fouette l’air, glace l’atmosphère et se veut impétueuse.
Là, debout, le dos bien droit, attendant une réponse.
Qui s’apprête à foudroyer mon âme ou à ravir mon cœur, rien n’est encore décidé…

tw ::.

Je me sens conne d’être venue le voir comme ça, pour lui sauter dessus et… en fait, j’voulais pas lui sauter dessus comme je l’ai fait. Je n’avais pas d’idée très précise de ce qu’il se passerait en débarquant à sa pâtisserie. Je voulais me sentir certaine de ce que je ressens pour lui, mais en aucun cas, laisser mes désirs prendre le pas sur une autre sorte de tête-à-tête qu’on aurait dû avoir comme deux adultes responsables. Je suis loin d’être une adulte, à cet instant. J’agis toujours sur le coup d’une impulsivité qui ne me caractérise que trop bien. Mon entourage me connaît. Il sait comment je fonctionne, combien certaines choses me tiennent à cœur. Comme Thomas, à cet instant. Il est important pour moi, et notre relation, aussi floue soit-elle, me tient très à cœur.

Je m’en veux de le mettre dans cette situation et je trouve ça ridicule qu’il doivent s’excuser alors que c’est entièrement de ma faute. Je veux réparer sans qu’il ne se sente coupable mais sa confession me fait pincer les lèvres, mes pupilles brillent, j’en suis certaines, face à ses mots si généreux, si justes. Mes mains se posent sur ses avant-bras que je caresse machinalement tout en lui confiant à mon tour :

Je n’ai pensé qu’à toi, moi aussi…

Et c’est mal, parce qu’il y a Manoé dans cette histoire et que je n’ai pas le droit de me comporter de la sorte avec un autre homme alors que je suis engagée. Je le sais et pourtant rien ne m’arrête, je laisse mes sentiments pour Thomas guider ma personne, prête à fauter alors que je ne suis pas ce genre de personne. C’est vrai, j’suis pas comme ça, je ne l’ai jamais été. Et parler de tout cela avec Thomas me terrifie. Oh oui, j’ai peur de ce qu’il pourrait dire, car je sais très bien qu’il aura raison sur toute la ligne. Et parler ? Je ne fais jamais ça. En général, ils n’aiment pas vraiment parler, les gars. Non, les gars, ça veut prendre du plaisir et ça s’arrête là ! Alors parler, c’est surtout inconnu au bataillon, pas dans mon vocabulaire. Je me sens confuse. Encore plus quand il pose LA question qui pourrait tout remettre en cause, entre nous. Je souffle avant de glisser mes doigts écartés dans ma longue chevelure pour les coiffer vers l’arrière.

Si je mens à Thomas, je lui donne la tranquillité de l’esprit (pour un temps), mais pas la mienne.

Si je lui dis la vérité, j’aurais ma tranquillité d’esprit (pour un temps), mais pas la sienne…

Le mensonge et la dissimulation ont leurs vertus. Parfois, il est préférable de taire certaines vérités susceptibles de blesser la personne en face de soi, Et d’autres fois, le mensonge peut blesser davantage que lorsqu’il est découvert. Dans les deux cas, ma réponse ne plaira pas à Thomas. Je finis par lui dire :

Non, il ne le sait pas mais…

Je tiens cependant à souligner, avant que mon partenaire ne dise quoi que ce soit:

Je vais quitter Manoé… Thomas.

Tu voulais qu’on parle, Thomas ? Et bien voilà. Je parle…